孩子依賴母親，似乎是一種天性。可有的孩子都快上小學了，還不愿意跟父母分床，每天晚上都又哭又鬧地要媽媽抱著才肯入睡；還有一些孩子干脆成了小“跟屁蟲”，媽媽走到哪，他就跟到哪，一會看不到媽媽，就好像丟了心愛的東西一樣煩躁。父母們就弄不明白了，到底為什么會這樣？我們該怎么辦？

　　其實，孩子所表現(xiàn)的都很正常。但是，媽媽們必須堅持讓他自己睡一張床。所以，媽媽得給孩子定個規(guī)矩。比如，每星期六可以陪孩子入睡，但其他時間他必須乖乖地自己睡。每星期有一天跟媽媽睡，還是比較合理的。要注意的是，在剛開始給孩子分床時，切忌“一刀切”，這樣孩子一下子接受不了，媽媽又心軟，有的孩子能分到11﹑12歲都沒法自己入睡。

　　在跟父母各種各樣的分別中，沒有哪個孩子是能很自然地完成的，都需要一個過程，所以家長要給孩子一個逐漸形成習慣個時間段。也就是說，剛開始要給孩子一個念想，等到七歲以后，孩子就會減少這種粘人的舉動了。

　　小“跟屁蟲”們更喜歡粘著媽媽，媽媽上班，他就跟著去上班；媽媽上課，他寧可在教室外面等著，也不愿意跟其他的小朋友一塊玩。

　　情景再現(xiàn)

　　周教授：你家里都有哪些人呢？

　　董女士：家里就我們?nèi)齻�人。

　　周教授：孩子的爸爸和孩子有沒有交流�。坑袥]有玩兒？

　　董女士：他們很少在一起玩。他的工作比較忙。

　　周教授：又是這個問題。唯一的辦法，也是必須的辦法，跟你的先生說，讓他每個星期至少拿出半天陪孩子玩，陪孩子交流，讓孩子完全在你身上的注意力轉(zhuǎn)移一部分給父親。因為在這個世界上，只有你一個人是可靠的，只有你一個人和孩子玩，和孩子交流，使孩子造成了一種錯覺，以為世界就是你，連爸爸都沒有，連其他人都沒有，小朋友就更沒有，幼兒園的孩子也不喜歡他，因此，他就不去了。

　　董女士：我不明白，孩子現(xiàn)在為什么老是不想去上學，去讀學前班，其他一起跟他玩的小朋友都去。

　　周教授：你真的希望她去學前班嗎？

　　董女士：其實有的時候我也還尊重她的意見，她不愿意去得話，我也不愿意看見她哭著。

　　周教授：這就是問題的癥結，你并沒有下決心把她送去，孩子本來就不愿意去，外面是陌生的，而且她能夠理解到：她如果堅持，你就不會堅持。

　　董女士：我也想過這個問題，就是把她送到那種封閉式的學校。

　　給與董女士有相同困惑的媽媽們一個建議——你要從孩子的父親開始，讓孩子知道世界上除了你還有別的人。不要把孩子放到那種全托式的幼兒園里，這對與孩子的交流并不好。在幼年時把孩子托管給別人，孩子就不可能健康地發(fā)展。全托就會使孩子和母親之間的那種依戀感徹底割斷，孩子就會產(chǎn)生一種感覺：為什么媽媽把我放在這，為什么她不要我，我做錯了什么，我媽媽是不是不喜歡我？這會給孩子一種焦慮感，她終生難解這個謎。所以，千萬不能全托。