從理論或者實際來看，父母家長本身也有很多錯誤的或者是片面的經(jīng)驗，我們把這種自己認(rèn)為非常合理的經(jīng)驗灌輸給孩子，讓孩子少走彎路，少受到傷害。導(dǎo)致的結(jié)果是一代不如一代。孩子在父母經(jīng)驗的灌輸中失去了體驗自己生活的機會，沒有了發(fā)展自己思維和辨別能力的機會、錯失了發(fā)展自己生活觀念的能力。一切變得亦步亦趨。——孩子何時能夠用自己的眼睛看事情、何時可以用自己的腦子去做判斷?
親子教育究竟該教育誰?

之一

看到有人質(zhì)疑“沒有教不好的孩子，只有不會教的父母”這句話，引發(fā)我對親子教育的思考：親子教育僅僅是父母教育孩子嗎?親子教育究竟該教育誰?先來談?wù)勎业目捶ā?/p>

主控性

在所有的關(guān)系中，說到控制，只有兩種處境：1 勢均力敵。 2 強弱分明。在親子關(guān)系中，這兩種情況也是存在的。雖然有所側(cè)重，而最多的是第二種——強弱分明。父母明顯是強勢，孩子是弱勢。形成的關(guān)系就是領(lǐng)導(dǎo)和部屬的關(guān)系。從孩子一出生開始，孩子就是受控于父母的。也就是說，父母的意識決定了孩子的處境。孩子不可能自己去關(guān)燈，自己吃飯，自己走路。自己穿衣服.....幾乎孩子一切都是由父母的知識和意識決定的。

父母是孩子的監(jiān)護人。就說明孩子是被保護和監(jiān)督的對象。而監(jiān)督和保護是為了孩子可以更好的成長，以便在將來可以做更好的、最好的自己。這足以說明孩子的被動地位。在這個階段，父母的監(jiān)督和保護能力就決定孩子未來的成長狀況。如果父母監(jiān)督不好，保護不好，將導(dǎo)致什么狀況?

比如，在孩子剛學(xué)走路的時候，他需要的是體驗自己的身體和感覺，使用自己的五感，鍛煉自己的身體的各種生理和心理反應(yīng)。但他不會告訴你說，爸爸媽媽，我需要鍛煉我自己的身體和感覺。如果父母不懂孩子的需要，他們會怎么做?孩子在地上爬的時候，父母會趕緊抱起來，用背帶掉著孩子走路。當(dāng)孩子在飯桌上用勺吃飯把飯灑了一地的時候，父母會著急得喂孩子吃飯。當(dāng)孩子學(xué)習(xí)走路的時候，為了防止孩子摔倒，父母會拉著孩子的手走路。是的，孩子吃到飯了，孩子在走路，可是，孩子不是孩子。他被要求快速成長，成長到符合父母的認(rèn)識。

到了四歲、五歲，開始上幼兒園。開始學(xué)習(xí)。孩子沒有自己選擇的能力，選擇老師、學(xué)校都是父母的責(zé)任。孩子沒有能力說不喜歡，沒有能力說不喜歡老師、不喜歡同學(xué)�，F(xiàn)在的孩子四歲開始就選擇特長培訓(xùn)。專業(yè)是家長說的，老師是家長選擇的。同樣現(xiàn)在的培訓(xùn)也是魚目混珠，父母的眼光也決定了孩子學(xué)習(xí)的效果和前途。我做的是兒童美術(shù)培訓(xùn)，而在美術(shù)教育上就有兩種觀念，一種是好看就是美術(shù)，一種是不一定好看，但有故事和個性，有思考。很多家長選擇的是好看但不動腦的模仿繪畫，認(rèn)為美術(shù)就是畫面好看，孩子被培養(yǎng)成只會聽話的機器。孩子即使不喜歡，他也不會反抗，因為父母認(rèn)為是對的、好的。而在另外的以孩子的認(rèn)識和思考為主的繪畫中，因為畫面效果不好看，父母認(rèn)為不好，就要求換班級，結(jié)果，孩子很喜歡這樣的教學(xué)，可是，他自己不能做主。

到了七歲，孩子上一年級，在課堂上由于犯“錯誤”，被老師罵成“小笨蛋”。孩子敢不敢去跟老師爭辯?他只能告訴家長，父母就是他的依賴。很多時候，按照孩子的理解方式是很合理的，在成人那里就是不合理的，所以，孩子就經(jīng)常是錯誤的。同時，孩子不能爭取、也不敢爭取自己表達自己感覺和認(rèn)識的權(quán)利。而父母才有這個能力。

所以在控制和能力上，父母是主控的。在企業(yè)，領(lǐng)導(dǎo)的思路決定了企業(yè)的成功或消亡。同樣在親子關(guān)系中，是父母決定了孩子是否成長合理、是否健康、是否快樂。

合理性

上面說到了決定權(quán)的歸屬。既然是決定權(quán)在父母，那么父母對孩子的教育是否合理，也就是說作為孩子的監(jiān)護人，你的權(quán)利行使是否正當(dāng)合理就更決定了孩子的成就和孩子的幸�？鞓贰�

1、以成人為中心的教育

故事1：有一個孩子，父母是高級知識分子，孩子在很小的時候就被送到奶奶處，由奶奶代管。孩子在5歲的時候，父母讀完研究生課程回來接孩子一起住。晚上，母親給孩子講了個大灰狼的故事。結(jié)尾是小兔子把大灰狼給趕跑了。孩子在最后問：“為什么大灰狼是不好的”，母親很生氣，覺得這種問題孩子都不知道，一個耳光打過去“那還用說?”

我不知道孩子有什么錯?不用說一個孩子，我們幾個人還能見到狼?

故事2 ：有個孩子在家里做語文作業(yè)，有個題目：用“藍”組詞。孩子組詞為“藍波”，媽媽生氣地問：“老師教你這樣組詞嗎?”書本上是藍色，藍天，從來也沒有聽說過藍波，你怎么這么笨?孩子說，我去海邊的時候，看到很多波浪，水也是藍色的，波浪也是藍色的呀。媽媽說，不對，沒有這么個詞語�？禳c改成藍色。

孩子為什么越來越笨?學(xué)習(xí)了知識忘記了智慧。

這種教育思想是很普遍的。父母只根據(jù)自己的知識來教孩子，強制性的灌輸教育。想當(dāng)然的思路。父母不考慮孩子的思維和智力的發(fā)展，把孩子等同于成人來教育。教給孩子的東西不是孩子需要的，而是父母以為孩子需要的�，F(xiàn)實中父母不會讓5歲的孩子去做8歲孩子的體力活。而在思維上，父母可能會要求5歲孩子像10歲孩子一樣“聰明”。

2、自我為中心的教育

我們來看同一件事情，不同父母的處理以及這種處理對孩子造成的影響。

兩個男孩子為了一件小事情打了起來，雙方互不相讓。最后都帶了點傷。當(dāng)兩個孩子各自回到家，父母看到了傷。

A父親：怎么這么笨，打不贏他嗎?你可以用石頭砸他呀，還可以用你的皮帶打， 我的兒子怎么可以被人欺負(fù)?明天我看著你和他打一次。

B父親：一點小事情犯不著打架。傷了人對你對他都不好。以后讓著點，學(xué)會和人友好相處。

結(jié)果：可能產(chǎn)生兩種結(jié)果，要么，第二天兩個小男孩再打架，雙方父母都出面，講道理或者大動干戈。要么B方息事寧人，忍讓為主。如果是第一種勢必造成孩子很壞的心理印象，一旦在未來遇到問題和爭執(zhí)不能解決，就使用武力，發(fā)展的結(jié)果就是傷害甚至犯罪。如果是第二種，孩子A也免不了陷入暴力的困繞和陷阱中，B孩子就可能很消極，覺得父母不能保護自己。也可能很平和(父母引導(dǎo)得法)這是父母的兩難境地。

這里涉及到一個問題——愛。無論父親怎樣處理，在父母的意識里都是在愛自己的孩子，都是保護自己的孩子，或者說都是為自己的孩子好。由此父母用自己的意識來解釋“愛”這個字。而這個自我意識卻把孩子引到了不同的地方。因此，愛就有了很多種解釋和表現(xiàn)。打是愛，罵是愛，縱容是愛，虐待也被解釋為愛，管教是愛，嚴(yán)格是愛，溺愛也是愛。總之，所有父母對孩子的行為都是“愛”孩子的。

3、社會為中心的教育

不是反對社會中心性教育。本來孩子成長就是為了適應(yīng)社會的發(fā)展。我要說的是，階段性和時間性。我們現(xiàn)在是過早的教育孩子適應(yīng)社會的要求了。包括很多父母讓孩子獨立，懂禮貌、尊重成人等。我就這幾個方面來說說我的理解。

這些能力和規(guī)范都是要教給孩子的。同時，我認(rèn)為應(yīng)該看時間性。在孩子中間尤其是很小的四到五歲的孩子，經(jīng)常會因為爭東西玩或者吃而打架、哭鬧。我們家長會很著急的“教育”孩子哥哥應(yīng)該讓弟弟，男孩子應(yīng)該讓女孩子。中國古代經(jīng)典故事“孔融讓梨”是家長的法寶，百講不厭。而孩子依然不懂，也不買帳。孩子的腦子里只要那個玩具，那樣?xùn)|西。他們還沒有那么理智。他們也還不會懂得“分享”。

獨立。我遇到很多的父母為了培養(yǎng)孩子的獨立能力，過早讓孩子失去了愛的溫暖。有位母親，孩子三歲上私立幼兒園，很早的離開了父母。到5歲時候，獨立性很強，不用父母管，不用父母說，你說也沒有用，他自己知道怎么做，不要你管他�；卮鸾處煹膯栴}，不管懂不懂，第一個舉手回答。誰敢笑話他，指著你罵。當(dāng)然這是個極端的例子�？梢灾�道的一點是，過早獨立的孩子缺乏“安全感”和“愛”。這類孩子很孤獨和無助，自我保護意識嚴(yán)重，警覺性高但很不合群。到了7歲左右，孩子的獨立意識也不強。還有很強的依賴性。真正的獨立性的成長要求來自12歲——18歲，這個階段的孩子不愿意你干擾他們。也就是青春期。我認(rèn)為，只要孩子心理有安全感，任何時候他都是獨立的。獨立不是身體，而是心靈。沒有安全感的孩子即便到了成人，他也很難獨立成長。

懂禮貌，尊重成人。這是對孩子傷害最大的一點。因為讓孩子懂禮貌、尊重成人，事實上就是對孩子的感覺和情緒說“不”。孩子的感覺比成人要敏感得多，情緒也是很自由。不懂得控制。當(dāng)孩子不喜歡某個人，他會很直接的表達出來，不會壓抑。他不喜歡什么感覺的時候，他也不會壓抑。

當(dāng)我們要求孩子尊重的時候，孩子就跟自己的感覺說再見了。他必須壓制自己的感覺。他不喜歡成人的行為，為了尊重，他不能表達。當(dāng)他被要求懂禮貌的時候，他就失去自己的情緒。我們見到很多孩子哭泣著、言不由衷的說著“對不起”，很煩惱的跟父母的朋友說“再見!“叔叔阿姨好!”，我們是否知道這些話語的背后藏著深深的不理解、隱藏著極大的怒氣?很多時候，我們也知道這一點，但我們認(rèn)為，孩子就是應(yīng)該這樣。我們要求孩子尊重我們的時候，我們自己是否尊重孩子?

4、錯誤的前提

在NLP身心語言程式學(xué)里有很多的前提假設(shè)。在親子關(guān)系中我們也有個假設(shè)，我們假設(shè)父母是永遠(yuǎn)正確的。而我們沒有去證明這個假設(shè)是否正確，我們只是在用，不停的用，而且還發(fā)展了。那么，既然是假設(shè)，它就有錯誤的可能。

假設(shè)父母是永遠(yuǎn)正確的，那么，孩子就應(yīng)該是永遠(yuǎn)被教育的。我們怎樣來證明這個假設(shè)呢?

從上面的探討中，我們可以知道，家長在教育孩子的同時也把錯誤教給了孩子。我們有句話說“可憐天下父母心”。父母的動機是天下最好的，但是否是最有效果的，這就值得去懷疑了。

一個孩子卡在了水溝中，這個孩子的鄰居和孩子見到了，孩子很快要去幫助卡在水溝里的那個孩子，鄰居馬上阻止了，他