我只是一尾在淺水中大口呼吸的魚，它不愿隨波逐流沉入水底，它甚至要飛上天空，但魚畢竟沒有翅膀，“魚一想變成蝴蝶，它就痛苦！”

　　雙休日回家后我被媽媽罵了一頓，她很生氣，幾乎是聲色俱厲。她很久沒有這樣了，在我小時候，我挨過罵，但是隨著我年齡的增長，她幾乎不再罵我，而是改成了苦口婆心的說理。這一回，她是真的生氣了。

　　爸爸也在一旁說：“***昨天打牌輸了，你還氣她。”仿佛，我是天底下最不孝的女兒。我無言以對，我無力辯解，真的，我不知道該說些什么。

　　我快30歲了，還沒有結(jié)婚，這在農(nóng)村來說，是不可思議的事情。別人都說：“30歲的女人還沒結(jié)婚，這人是有病吧。”我的婚事成了父母的一塊心病，他們想早點(diǎn)把我嫁出去。媽媽托媒人說：“只要沒有吃、喝、嫖、賭、抽五毒，身體沒有殘疾的男人就可以。”在她心目中，很多人都可以成為我的丈夫。剛開春，有人給我介紹了個對象，媽媽就急急地下命令說：“這回你可得機(jī)靈點(diǎn)，抓緊戀愛，趕五一能結(jié)婚就最好。”

　　我去相親了。我打定主意不管對方如何，只要是能夠過日子的人，我也就不再等了。很多書上都說，善良、道義、責(zé)任都可以決定婚姻的成敗，并不一定要有愛情才能有婚姻。我真的不想再要愛情了，真的希望就這么結(jié)婚算了�？墒�，事實(shí)終不能盡如人意，我雖有心，對方卻淡淡的，接觸了兩三次后，便沒有再聯(lián)系。沒有產(chǎn)生感情，我自然談不上傷悲失落。但媽媽卻因此大發(fā)雷霆，罵得我淚水漣漣。我真想跟她大吵一架，可是我沒有，我恪守子女的規(guī)矩，雖然心里恨得要命，但沒有與她爭辯，而是自己默默地走開了。

　　不知是命不好還是我愚笨，我的生活總是不如別人。與我同齡的朋友們，不是工作上有成就，就是家庭美滿幸福，只有我，在一個小城里做著沒有出息的工作。因為沒有編制，我只是個臨時工，工資低得別人無法想像，和我做同樣工作的在編職工，工資卻是我的三四倍。這樣的不平等不僅折磨我的內(nèi)心，還使我在單位里備受歧視。但就是這樣卑微的工作，我還害怕失去，單位里領(lǐng)導(dǎo)每次開會都說，要改革，要減員，要優(yōu)勝劣汰！所有人都知道，每回減員，都是讓臨時工下崗。不久后，有門路的臨時工又都回來了。所謂的改革，不過是一句口號而已，苦只苦了我們這些沒有門路的臨時工。我害怕失業(yè)后我真的沒有地方可去。我可以不怕苦，不怕累，在飯店上班是工作，在商場上班是工作，我知道自己肯定能夠謀生，可是那種絕望，那種對未來與挑戰(zhàn)的恐懼，對可能的黯然前景的恐懼，使我不敢面對以后，我惟一能做的，就是祈禱。我承認(rèn)自己是個軟弱的人，有很多事，我都不敢去做。

　　人們都說“性格決定命運(yùn)”，性格怎樣，命運(yùn)就如影相隨。按照這種說法，我如今的生活狀態(tài)，似乎是我咎由自取。然而，細(xì)想一下，我又不是完全軟弱的人。生活中，我也不是沒有堅持，比如婚姻。我戀愛過，我知道有愛情的婚姻和沒有愛情婚姻的區(qū)別。我和周圍人最大的不同是我沒有辦法和不愛的人在一起，這使我像個異類，突兀地立在一群比我小許多的年輕人中間。我得忍受別人的嘲笑和議論，最痛苦的，是來自家庭的壓力。我知道我還得依賴親人，失業(yè)的時候，生病的時候以及逢年過節(jié)，如果沒有親人會特別地孤單。我希望有一扇對我永遠(yuǎn)敞開的大門，里面溫暖如春，香氣四溢，不管我是失意還是得意，我隨時都能進(jìn)去，那里面沒有寒冷與黑暗。但是，現(xiàn)在，這個希望似乎無法實(shí)現(xiàn)：首先，我還沒有遇到合適的人嫁；其次，父母一再催促著我離開家！

　　朋友們都勸我說，婚姻就是最佳資源重組，是生存的必需，不必太執(zhí)著愛情。可悲的是我還有夢想，我希望有一天我能遇到一個和我相愛的人，然后結(jié)婚，生孩子。一方面我想，既然堅持了那么久，為什么要放棄，也許明天，明天好運(yùn)就會來。同時，我也猶豫：我年齡大了，還在底層為生存苦苦掙扎，我是否真的該找個經(jīng)濟(jì)條件好的男人嫁了？也許，一個有經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)的人才能苛求命運(yùn)對她的眷顧，而像我這種人，是不能奢望那么多的。我只是一尾在淺水中大口呼吸的魚，它不愿隨波逐流沉入水底，它甚至要飛上天空，但魚畢竟沒有翅膀，“魚一想變成蝴蝶，它就痛苦！”