NO(不)，這個(gè)詞可謂是英文中最短的單詞之一了。但要說出一個(gè)“不”字，對很多人來說卻大有難度。

我們都明白，為自己的承受力設(shè)限可以降低壓力，讓自己保持清醒。但有時(shí)，一些人并不準(zhǔn)備從你那里得到否定答案，你在這些人面前完全沒有防備之力。閱讀以下的內(nèi)容，可以知道如何在這些超有控制欲的人面前保持立場。

拍馬屁的人

你的朋友或許會夸獎(jiǎng)你有多聰明，并聲稱如果你幫她完成一個(gè)志愿項(xiàng)目的話，她會心懷感激;老師或許會說如果你不為班級的周末派對做蛋糕的話，學(xué)生們會十分失望。不管何種情形，拍馬屁的人會以迎合你的虛榮心的方式，讓你覺得自己無可替代。

審視現(xiàn)實(shí)：如果你因?yàn)榭梢詮闹械玫娇鞓范�答�?yīng)幫忙，這當(dāng)然無可厚非。但你必須知道，沒有人無可替代。“又不是動腦手術(shù)，其他人也能做--或許別人沒你那么活力四射，但事情還是能完成，并且這個(gè)過程中，宇宙也不會爆炸”著有《250種方法說“不”》的蘇珊·紐曼博士如是說，“別老是想著討好別人。”

你的應(yīng)對：扭轉(zhuǎn)局勢--反拍馬屁。你無需放棄，你可以將選擇權(quán)發(fā)配給對方，比如你可以說：“你做面包真的很棒，我給你食譜吧!你或許可以自己試試做面包哦。我想孩子們會喜歡的。”

內(nèi)疚制造者

你的媽媽或許執(zhí)意認(rèn)為你從來不給她打電話—即便你一周打3次，在她眼中卻是不夠的�；蛘吣忝髅骱团笥颜�在共用午餐，他卻感嘆說你總是抽不出時(shí)間陪她。

審視現(xiàn)實(shí)：抽身出來，稍作觀察。如果一個(gè)陌生人身處你的境況，你會作何感想?如果你已成年的孩子這樣對你，你作何感想?你可以想一個(gè)朋友討教下。如果你覺得自己無法處理，可以考慮咨詢一下心理醫(yī)生，為你理清思緒。

你的反應(yīng)：“你為他人做事情永遠(yuǎn)沒有底線，所以不要試圖這樣做”紐曼博士說。辯解是無濟(jì)于事的，你沒有任何勝算。你只需心平氣和地高度對方應(yīng)該如何做。“媽媽，我不想和你一直就這個(gè)問題做無休止的爭論。如何我們沒有其他事情可談，那就先掛了電話，等找到其他話題了，再繼續(xù)吧” 或者告訴你那“被拋棄”的朋友：“很抱歉你會這么想，但是我已經(jīng)努力盡可能多的與你見面了。”

破壞者

你下定決心要減肥，可每次你和某位朋友出去吃飯，她總是試圖讓你點(diǎn)甜點(diǎn)。“就這吃一次嘛，不要緊的啦”她會這樣說。“你不可能就這樣來了，連巧克力蛋糕都不吃一塊吧!”破壞者總是把她的選擇強(qiáng)加到你的身上。

審視現(xiàn)實(shí)： 你要做自己的主人，而不是隨波逐流。想一下，當(dāng)你在諸多減肥努力下，還是看到體重秤上的數(shù)字有了攀升，會有多么地懊惱啊。“學(xué)會說不并不是自私，而是自重。你在堅(jiān)持做正確的事情”哈佛大學(xué)談判項(xiàng)目共同創(chuàng)辦人威廉·尤里博士如是說。

你的反應(yīng)：保持自己的立場，重新控制談話的方向。你不需要很多借口或解釋。“不用了，謝謝。我喝茶就可以。你會看這一季的《美國偶像》嗎?我在想誰會是這一季的主持人呢”

抱怨者

每次你都同事接到一個(gè)艱巨的任務(wù)，她就開始抱怨不公平，說自己總是接到難題。她一直哀訴抱怨，直到你為了讓她停止抱怨，主動去幫她的忙。

審視現(xiàn)實(shí)：即使她確有她的理由--老板確實(shí)給了她更多艱巨的任務(wù)--這與你沒有絲毫關(guān)系。這事兒關(guān)乎她和領(lǐng)導(dǎo)，需要她自己去解決。

你的回應(yīng)：在她開始滔滔不絕前中斷她的抱怨。“你或許有你的觀點(diǎn)，這或許就是現(xiàn)實(shí)情況。不然你和部門領(lǐng)導(dǎo)談一談，看看能不能解決問題呢?”

霸道者

成人世界的威懾遠(yuǎn)比你想象地多。2007年，職場霸凌與創(chuàng)傷機(jī)構(gòu)基于對近8000名成年工作者進(jìn)行的調(diào)查，發(fā)現(xiàn)職場中有37%的人曾經(jīng)被威懾。成年人之間的威懾形式多樣。通常情況下，霸道者利用自身的怒氣和嚇人的行為，讓你做一些本不想做的事兒。

審視現(xiàn)實(shí)：不管你做了什么，或者沒有做什么，你不應(yīng)該被如此無禮對待，也不應(yīng)被威懾恐嚇。

你的回應(yīng)：霸道者想要惹怒你，你不要讓他看到自己的懦弱。不要惡言相向(他通常會越挫越勇)，不要因?yàn)榭謬樁�做自己不想做的事兒�?ldquo;用一種沉著、冷靜、堅(jiān)定而中立的聲音去回應(yīng)，比大聲說“不”要來得更有力。這傳達(dá)了你所擁有的的克制和力量，”尤里博士如是說，“我不喜歡這樣被威脅。還是等你冷靜了再來找我吧。”或者你可以說：“我想我已經(jīng)表明了自己的想法，我不想再說了。”