我不善言辭，所以不討人喜歡

芳芳是高二的一名學生，與芳芳的相識是通過她的班主任。在一個周五的中午。班主任帶著芳芳來到了心理咨詢室。班主任如是說：芳芳平時很少和同學說話，喜歡獨來獨往;她平時很在意別人對她的看法，就連從座位中走出來都要看一看別人的反應;她最近情緒異常的低落，獨來獨往的表現(xiàn)也越發(fā)明顯。芳芳是個住校生，可最近卻總打電話到家里要求走讀。老師和家長都不知如何是好，所以請求我的幫助。

一個任課老師如是說：芳芳平時幾乎不和別的同學說話，別的同學也幾乎沒有誰和她說話，她只有一個要好的朋友，有什么事情也只會對她的這個朋友說。上課的時候，芳芳總是顯得很拘束，回答問題時也很緊張。

班主任和任課老師的陳述讓我對芳芳有了一個初步的了解，但芳芳給我的第一印象并沒有我想像中的那么差。

第一次咨詢

芳芳坐在椅子上，眼睛一直看著手里的那張心理測試卷子。不抬頭，也不說話，神情顯得有些緊張。

(通過積極的關注和共情，消除芳芳的緊張情緒，建立良好的咨詢關系)

“我可以幫助你什么嗎?”我打破了沉默。

她搖了搖頭，并沒有抬頭。可能是因為通過班主任來咨詢的原因，所以她并沒有對我產(chǎn)生信任感，有一些抵觸情緒。

“看來你應該是一個活潑、開朗的女孩子。”我又試探著說。

這句話似乎引起了她的興趣。她抬起頭，開始說：“是的，我本來就是一個很開朗的人，我性格本來不是這個樣子的，我小時候是很開朗的。”

“那你現(xiàn)在和以前相比有什么變化嗎?”

這次她沒有回避：

“在學校里我是學不進去的，我想在家里可能會好一些。我喜歡獨來獨往，不喜歡和別人說話，我覺得我這個人很傻。我小時候不是這個樣子，不過后來我覺得自己很傻，不太會說話，說出話來別人會笑我的，所以索性就不說了。

“記得初中的時候，我的一個女生朋友，她總是向別人說我傻。其實，我知道她是那種很會交際的女孩，和她相比我顯得很不會說話。所以，我很少和男生接觸的，因為他們不會喜歡我的。

“小時候我很開心，經(jīng)常和小朋友們在一起玩，他們也都喜歡我。那時父母也很喜歡我，覺得我很乖，所以我也喜歡和他們說話。不過，那樣的日子已經(jīng)過去了，現(xiàn)在我沒有朋友，因為我不會說話，因為他們都不喜歡我。

“我的心情很不好，學也學不進去。我覺得自己的成績不好，而且交往能力也很差，我只能和那些成績不好的同學交往。”

從她的敘述中我解到芳芳原本是一個活潑開朗的女孩。但她生性敏感，很在意別人對她的評價：小時候父母和伙伴都說她很可愛、聽話，所以她也就生活得很開心，加之那時學習成績優(yōu)異，這一切使她生活得很快樂;后來一個好朋友的評價和幾個朋友對她的疏遠，使她對自己產(chǎn)生了懷疑，成績的下降使父母對她的評價也有r些改變，而這些使她的成績滑坡得更厲害，到后來形成了一種惡性循環(huán)，要求走讀只是她避開同學的一種方式。

芳芳的癥狀應該屬于自卑的非理智認知群中的“我不善言辭，所以不討人喜歡”的非理性認知模型。由于朋友說她很傻，她便有了這樣一個認知：覺得自己不善言辭、沒有人緣，所以別人不喜歡。她開始有意地避免和他人接觸，獨來獨往，久而久之，最終真的形成了“別人不喜歡”的局面，導致她害怕和他人接觸。

對這種癥狀可以采用貝克的認知療法：

首先建立一個“我不善言辭，所以不討人喜歡”的非理性認知的假設，然后進行協(xié)同檢驗，采用質(zhì)疑、夸張、辨析和默茲比的區(qū)分合理、不合理信念的標準等方法駁斥她的這個不合理信念。

由于時間的關系，第一次咨詢主要是芳芳的自述，可能是我的關注和理解讓她產(chǎn)生了信任感，她說了很多。我先讓她回去上課，并約定了第二次咨詢的時間。

第二次咨詢

我們共同學習了一些關于認知療法的知識，找出了她的非理性認知，然后我們進行了如下辯論。

“你真的認為自己很傻嗎?”

“是的。”

“為什么會這樣想呢?有什么依據(jù)嗎?”

“有的，初中的時候有幾個伙伴這么說。”

(采用默茲比的區(qū)分標準：看來，她的認知來源于外界，來源于他人的評價)

“那么別人說的一切話都很重要嗎?他們的話都是真的嗎?”

“也不一定。”

“是不是所有的人都說你傻。說你笨呢?”

“不是的，只是有些人。”

(通過夸張的提問來澄清事實)

“有幾個人?”

“她是我初中時的一個好朋友，她對其他的同學說我傻，說我不會說話。”

(通過用精確的語言進行提問來呈現(xiàn)事實)

“一個人必須要才華橫溢、能言善辯，才會受人歡迎嗎?我們每個人都應該做到這樣才會有朋友，不然的話就要被別人遺棄嗎?”

“并不是每個人都會這樣。畢竟這樣的人不是很多。”

“那么是不是一個沒有涵養(yǎng)、沒有思想、道德敗壞但卻夸夸其談的人會受人青睞呢?”

“當然不是的，誰也不會和這樣的人接觸的。”

“一個思維敏捷、聰明、可愛又善良的女孩，會僅僅因為自己不是很善于表達就會被人看不起嗎?就會沒有朋友嗎?”

“可能不會吧。”

(通過夸張的提問一步步緊逼。讓當事人對自己的問題有一個更為深刻的認識)

“那么。一個人是否受歡迎。僅僅就取決于他是否善于言辭嗎?”

(通過辨析，探討一個人是否受歡迎的一些因素：不僅僅是言辭表達，還包括很多的方面，思想、個性品質(zhì)、興趣愛好等等的綜合能力)

“那么一個人是不是要所有人喜歡才算是有好人緣呢?”

“你是不是非得要所有的人都喜歡你呢?”

(通過夸張的提問來進行辨析：交往是雙方的事情，并不是每個人都要喜歡你，就像你并不是喜歡每個人一樣。要學會和不同的人接觸)

通過提問與辨析，芳芳似乎對自己的認識有了一些改變，在這樣的爭辯中我們結束了第二次咨詢。

第三次咨詢

“我知道自己的一些想法是錯誤的，但我不知道該如何去做。我很害怕和別人說話，因為我怕自己說錯了，怕他們笑話我。”

這次芳芳是自己來到了咨詢室，可見她要改變自己的迫切心情。

“如果你說錯了話，會有什么樣的后果呢?”

(通過最壞可能性的假設，讓她認識到情況即使是最壞也不過象現(xiàn)在這樣，再也不會比現(xiàn)在更糟。只要去做就一定會有好一點兒的結果。從而建立一個新的認知和情感，之后采取一定的行為)

通過共同的討論，我們得出這樣新的認知：“他人的意見我們可以聽取，但不必完全聽取”、“一個人是否受人喜歡，并不完全取決于是否善于言辭”。

新的認知要伴隨著新的認知情感：“當你以一種積極樂觀的心態(tài)去投人生活時，生活同樣會回報你快樂，這樣會使你原來的快樂加倍，這是一種良性循環(huán);但如果你始終以一種消極退縮的態(tài)度去對待別人，那么你所得到的也只能是他人的遠離，那將是一種惡性循環(huán)”。

我們約定：從身邊做起，從每一天做起，轉(zhuǎn)變自己的心態(tài)。

我給了她一張RET自助表，讓她在不良認知出現(xiàn)時進行自我調(diào)節(jié)。

我們建立了以下的—個行為過程：

每天學會微笑：先試著對自己熟悉的同學，之后是不太熟悉的同學;當覺得自然了之后，再每天和熟悉的人說幾句話，之后和很熟悉的人說幾句話;和你比較喜歡的人討論一些問題：學習上的或者是生活上的，總之是你比較感興趣的而且是你比較擅長的。就這樣，在前一個過程進行得比較順利、自然之后，再進行下一個步驟，并且每天記下自己的感受。

第三次咨詢我們共同制定了上面的認知、情感、行為方面的一些措施，具體的效果還需要時間的檢驗。

在接下來的實施過程中曾出現(xiàn)過一些反復，這也是正常的，因為認識和行為的改變總是需要一個反復的過程。在對自己和他人的態(tài)度上，芳芳有了很大的改變，不再要求走讀，同時情緒也有了很大的好轉(zhuǎn)。

我與芳芳的接觸還在進行著，她已經(jīng)把我當成了一個朋友，當遇到一些問題時會主動來找我。當然，這種交流只能是朋友間的平等的、坦誠的交流，而非心理咨詢。我所充當?shù)囊仓皇莾A聽者和建議者。