很多人都說我們需要保持家庭的和睦，不要去吵架的，但是有一些時候吵個架反而可以幫助我們，可以用吵架解決的問題就不要憋在心里。

“我語句”表達觀點

很多人開始吵架后常用的句子是“你總是……”“你怎么就……”其實，之所以會吵架，不是別人怎么了，而是因為我們自己的感受不好了，所以，既然你想通過吵架這種溝通方式來解決自己內心的沖突，那不妨還是用“我……”開頭的句子為好。美國社會學家、人際關系專家珍亞格強調，吵架時最好用第一人稱表達觀點，比如“我覺得你傷害到我了”、“我覺得你的意思是……”等，強調這只是你的個人感受。

互相留點緩沖時間

本來，跟人爭吵就讓人感覺夠局促了，如果還必須要在爭吵中給個說法什么的，我會感覺特別為難。因為，我覺得如果爭吵的最終目的是為了解決問題，而不是逞一時口舌之快，其實，最好是在爭吵上留點余地，給彼此留一點時間，好好思考和回應對方的意見和看法，然后再進一步爭吵，這樣才有意義。其實，時間可以讓雙方的情緒逐漸得到平復，這時候再來看問題才更加客觀，才能真正做到就事論事。

給對方說話機會

小時候見識過別人家的父母教育自家孩子的時候，一邊口里說著：“你說……”一邊又不給孩子任何說話的機會，還罵罵咧咧“你啞巴了”。其實，爭吵的過程中，如果連給對方解釋的機會都沒有的話，那這個吵架不能算是溝通，只能算是其中一人在那里泄私憤。俗話說，解鈴還須系鈴人，給對方解釋、理論的機會，并耐心傾聽，才能發(fā)現(xiàn)雙方意見不合的真正原因所在，一步步解開心結。

為人父母者都明白，離婚對孩子的影響不好，進而認為，吵架讓孩子見到也不好。也有心理學家認為不能一概而論，婚姻長久的夫妻也會吵架，但他們吵架的方式不會損害關系，還能潛移默化地教育孩子如何處理沖突。

美國華盛頓大學教授花了數(shù)十年研究婚姻中的爭吵，認為導致離婚的不是吵架，而是吵架的方式。爭吵中夫妻倆是否表現(xiàn)出輕蔑的態(tài)度?有沒有取笑對方?是否喜歡冷戰(zhàn)，讓對方抓狂?這些做法都會危害親密關系。如果吵架時能避開這些，坦誠地表達自己的想法和感受，反而有利于維護婚姻。

過度擔心憤怒的消極影響會導致“好行為綜合征”，即凡事彬彬有禮，關系稍微有點緊張就會引發(fā)焦慮，要用虛偽的微笑和禮貌言辭掩蓋。這樣忍住不吵令父母糾結，孩子很敏感，對這種“和諧”感到不安，害怕父母早晚要爆發(fā)。女孩特別善于察言觀色，能看穿父母故意裝出來的平靜。一旦被孩子發(fā)現(xiàn)平靜之下的復雜感受，他們會怨父母不誠實，覺得父母背叛了自己。

盡管孩子不宜卷入成年人的問題，但孩子也需要體驗到父母和其他親人的憤怒爭吵，通過觀察憤怒的表達，如何據(jù)理力爭，相互反對后又重新團結，最終能明白親子雙方都能經(jīng)得起這些小沖突。經(jīng)歷了這種人際關系的教育，日后孩子感到憤怒，要跟同輩人或者父母爭吵時，就懂得如何處理沖突，變得更加決斷。

有的時候，我們完全可以選擇吵一架，吵一架之后很多問題都相應的解決了，就不用去煩惱很多的事情，吵架其實并不完全都是壞事。