在心理治療的過程中，心理咨詢師與來訪者常常會有這樣的對話模式：來訪者說自己最近感覺特別抑郁，心理咨詢師讓他在抑郁的情緒中停留一段時間，來訪者抱怨心理咨詢師不負(fù)責(zé)，心理咨詢師只好回答他“你還不知道抑郁的情緒正在給你帶來什么感受，或許它能夠讓你看到內(nèi)在，激發(fā)和喚醒一些被你忽略的重要東西呢。”

這，恰恰就是心理學(xué)的意義。

很多人問，心理學(xué)為什么不給我答案?為什么不告訴我方法?為什么不告訴我“怎么處理婆媳關(guān)系?” “怎么在職場上受歡迎?”“我怎么找到真愛?”“怎么和伴侶和諧相處”?

對不起，方法太表象，解決不了你真正的問題。即使告訴了你方法，問題也依舊會發(fā)生。

為什么?

因為大多數(shù)問題的根源都會在你自身上找到答案。

多年的從業(yè)經(jīng)驗教會我一個應(yīng)對這些問題的方法：讓自己成為一個心理成熟的人。

01 感受情緒，是心理成熟的開始

“我不怪她。”

前段時間我的咨詢室來了一個特殊的來訪者——一個30歲就得了宮頸癌的女孩。

女孩的爸爸是個非常暴力和強勢的人，小時候?qū)τ谒麄兡概�二人總是打罵和指責(zé)。對比之下媽媽特別膽小懦弱，習(xí)慣逆來順受。當(dāng)爸爸指責(zé)母女倆時，媽媽選擇躲到一邊不去面對，或獨自一人離家出走。

她把所有的憤怒都指向了爸爸。但多年過去，她已經(jīng)“接受”了這個事實。“現(xiàn)在我已經(jīng)不恨他了。因為他本來就是這樣的人，改變不了。”

對于媽媽，她則會努力的共情：“我不怪她。她能怎么辦呢?她自己都那么可憐，那么弱小。”

真的不怪嗎?

當(dāng)我讓她仔細(xì)回憶小時候的事情時，她反復(fù)提到自己會無數(shù)次在深夜抱著媽媽的照片哭：媽媽，你在哪啊?你為什么不來保護我?難道你不要我了嗎?難道你不愛我了嗎?媽媽，你是不是特別的討厭我，我是不是你的累贅?

媽媽，其實我很生你的氣，為什么你把我一個人丟下?”

她沒有恨嗎?并不是。

因為太善良太弱小，所以選擇不責(zé)怪他人，壓抑自己。

很明顯，童年的傷害是父母兩個人造成的，一個是簡單粗暴的父親，一個是懦弱逃離的母親，這兩部分都是她各種負(fù)面情緒的共同創(chuàng)造者，但她把媽媽的行為合理化，壓抑了對于她的憤怒、不滿和失望。

任何的壓抑，對于人的身體和精神的傷害都是有巨大的。常年的情緒壓抑可能會提高患軀體疾病的概率。壓抑會讓自己沉浸在憤怒當(dāng)中，壓抑對于新的美好的東西的一種向往，壓抑對于快樂的一種允許，壓抑對于自我的一種力量的釋放。

如此，你怎么能快樂呢?

所以，一個情緒成熟的人，懂得表達自己的真實感受。

“你的感受是什么?”

我做團體咨詢時，有一個成員痛哭著講述了自己經(jīng)歷的悲慘事件。

“你們有什么樣的感受?”我問其他人。

基本上所有人都覺得她不對。“我覺得你不應(yīng)該。”“唉，我覺得你媽媽太壞了。”“我覺得你老公太不懂事了”。

我又問，“不評價，你們有什么樣的感受?”

“我覺得聽完自己也很悲傷，很憤怒，很無助。”

你有沒有發(fā)現(xiàn)：我們總是習(xí)慣于先評價。因為評價是獲得安全感幻想的最佳途徑。聽完別人的故事，我悲傷、憤怒，轉(zhuǎn)而就會焦慮、茫然，然后忽略對對方的感受直接評價，但這個評價就一定是客觀和真實的嗎?

不一定。

我的求助者里也有很多年輕媽媽。“我的孩子不聽話，我的孩子有網(wǎng)癮，我的孩子性格很暴躁，我的孩子……你說我該怎么辦?你給我一個方法吧。”

對不起，我給不了。

因為給你一個方法，就是給了你一個對于孩子的評價。而這個評價，解決不了任何問題，且往往是不準(zhǔn)確不客觀的。

我希望你去感受。

感受是對自我尊重的一個非常重要的一個標(biāo)準(zhǔn)。你要允許自己感受，識別自己的情緒，并允許自己在這種情緒里有一定時間的停留。這是心理成熟的第一步。

如果你想直接找一個方法跳過你的感受，把情緒假裝遮蓋過去，結(jié)果是真實觸發(fā)你內(nèi)在恐懼和焦慮的原因也會就此永遠(yuǎn)被掩蓋了。

如果我們總是用一個又一個的評價標(biāo)準(zhǔn)和答案掩蓋了真實感受，我們怎么可能會找到自己的核心脆弱?

成熟又從何談起呢?

02 獨立，心理成熟的基礎(chǔ)

“我是為你好”

——判斷的獨立

獨立也是成熟的一個非常重要的一個標(biāo)志。判斷的獨立，是你要允許自己判斷。

獨立源于我們早期的經(jīng)歷。

小時候，父母會說“這個同學(xué)是好孩子，他學(xué)習(xí)成績好，所以你要跟她做好朋友，那個同學(xué)調(diào)皮搗蛋，那個同學(xué)是離異家庭，所以你要離他遠(yuǎn)一些……”

我們根據(jù)父母的判斷來判斷。

進入青春期后，我們需要進行自我判斷。如果總是被干預(yù)和被打斷“你不能這么想，您這樣想是錯的，你不能……”這種做法會直接影響到我們的自尊水平。

因為你總錯，因為你太小，因為你不懂，所以我來告訴你：我是為你好。

孩子就會覺得“我不夠好，我不夠成熟，所以才需要你指導(dǎo)。”自尊降低，慢慢演變成自卑。

成長過程中，我們會被壓制很多想法，對方會會被強迫你跟他想的一樣。要求別人符合自己標(biāo)準(zhǔn)需求的人，處理的是自己內(nèi)心的焦慮。

如果你被剝奪了對一件事情的判斷和體驗的權(quán)利，你的自我力量就會被削弱。

“我隨便，你決定吧”

——決定的獨立

你問另一半，“今天晚上咱們吃什么?”

“啊，你決定吧，我也不知道吃什么。”

“咱們待會做什么呀?”

“啊，隨便吧。”

一而再，再而三的話，你會很憤怒，然后對方還會很委屈地說，我都聽你的，你還不高興嗎?

為什么會憤怒?

是因為你把決定權(quán)交于對方的同時，也交給了他另外一個東西：承擔(dān)責(zé)任。

對方也做出了“我不承擔(dān)責(zé)任”的決定。很多人用性格好來解釋這種表現(xiàn)，其實背后是因為他沒有擔(dān)當(dāng)責(zé)任的勇氣。

如果工作和親密關(guān)系中，永遠(yuǎn)都是要讓別人來去承擔(dān)責(zé)任，隨著時間的累積，他就會感覺到有很沉重的壓力感，直到有一天無法或不想再承擔(dān)。

所以決定的獨立性，意味著一個人是不是有擔(dān)當(dāng)責(zé)任的勇氣。一個成熟的人，內(nèi)在一定要有這樣的責(zé)任意識。

“你一個月賺多少錢?”

——經(jīng)濟的獨立

人活在這個世界上，的確需要錢。

很多人都說現(xiàn)在的女孩太物質(zhì)了，動不動就問“你有沒有車，有沒有房，你一個月工作掙多少錢?”

表面上看“一個月賺多少錢”是一個物質(zhì)問題，其實有深層的心理動機。

兩個陌生人第一次接觸時，不知道對方經(jīng)濟上是否足夠獨立的狀態(tài)下，無法判斷他能不能融入這個社會，是否有一定的社交能力。如果經(jīng)濟不獨立的話，誰給你錢?一定是你的父母或親人…如果他們無節(jié)制地給予你經(jīng)濟上的支持，你回饋給他的有可能就是過度的依戀關(guān)系。

成熟從何而來?

所以，我要告訴男生的是：當(dāng)女孩子詢問你經(jīng)濟能力的時候，先不要急著反感，或許這背后他需要了解的是你的綜合能力：你有沒有能力獨立地活在這個世界上，這也是我們這個衡量自己足不足夠成熟的一個標(biāo)準(zhǔn)。

因為經(jīng)濟的獨立，是成熟與否的一個非常重要的原則。

03 邊界，心理成熟的保障

“不用了，這個我自己能處理”

一個50多歲的媽媽有天來找我，她很絕望。她說兒子跟她斷了聯(lián)系，已經(jīng)半年沒見，也不接電話，但他們同住一個小區(qū)。

“他談了個女朋友后就變了。”她哭訴道。

以前，她每天要到兒子家里打掃衛(wèi)生做飯，為此還特意買前后樓兩個房子，“我能夠在我的房間里就看見我兒子在干嘛。”

當(dāng)另外一個女人——兒子的女朋友出現(xiàn)時，她就會感覺到我的領(lǐng)地受到了侵犯。

但兒子覺得，“我需要有隱私，我需要獨立，哪怕我受點累，但我是一個成年人了。”

兒子和女朋友試圖去說服媽媽，“媽媽，我們的生活我們真的自己可以處理。”

媽媽就哭了：“你怎么能這樣呢?長大了翅膀硬了就不需要我了呀。”

這就是一個沒有邊界的極端例子。

我們這一代很多人都背負(fù)著這樣的精神負(fù)擔(dān)：“我這樣做的話，我媽該不高興了呀”“我這樣做的話，我老公該生氣了呀。”

沒錯，為邊界的出現(xiàn)可能會讓甜蜜產(chǎn)生一種孤獨感，但同時，他們也產(chǎn)生了自我，要自己去承載自己，而不能把自我的快樂和自己的價值感只建立在另外一個生命體上面了。

這恰好是一個人成長的一個非常重要的一個基礎(chǔ)。

他會在迫不得已的情況下，讓自己以自我獨立的方式存留于這個世界當(dāng)中。雖然這個成長看起來挺撕裂和痛苦的，但擁有這個邊界，他才能獨立思考，獨立判斷，獨立決策。

父母也一樣。他們有他們的快樂，你要相信你身邊的人離開了你，也同樣有獨立快樂的能力。

“我累了”

有兩類人，他們以兒童的方式存在于一個成年的區(qū)殼當(dāng)中。他們往往個人邊界非常不清晰。

第一，自戀。

這種人不管別人說他好不好，他都依然能夠讓自己非常愉快地停留在自己認(rèn)為的價值體系當(dāng)中。他的邊界已經(jīng)蔓延到這個世界的每一個角落。跟這種人在一起會非常有壓力感，因為他不允許你去判斷，不允許你去獨立，不允許你去評價。

第二，依賴。

如果一個人過度依賴的話，他等于是放棄了自己的邊界，而以你的思想為思想，以你的選擇為選擇，久而久之必會出現(xiàn)問題。

我有一個女性朋友，結(jié)婚11年時她先生突然提出來離婚，離婚的原因是：我太累了。

她說：“我沒覺得我怎么樣啊”。

但她的先生跟我說，“我妻子下樓買一根蔥，要給我打個電話，問這個蔥我是要買長的短的，粗的細(xì)的，她去坐公交車，要給我打電話，我是坐公交還是坐地鐵，出差時我?guī)退�把箱子里每一樣�(xùn)|西都裝好，然后她給我打電話說，你把我那個杯子擱哪了?”

“我累了。”

的確，這等于一個人是背著你一起去生活，慢慢的就會疲憊。如果你太過于依賴而放棄了自我，而這種放棄自我可能時間長了的話就會出現(xiàn)兩種結(jié)果，一種結(jié)果就是別人不堪重負(fù)，先撤了;還有一種結(jié)果，就是你覺得自己越來越?jīng)]用，進入一個自我貶低狀態(tài)中。

04 最后

一個心理成熟的人，必定是情緒上成熟、個人獨立、邊界清晰的人。

要成為這樣的人，必須要勇敢行走在黑暗里：真實地感受和面對你的情緒，勇敢實現(xiàn)自己的經(jīng)濟和人格的獨立，保衛(wèi)自己和尊重他人的個人邊界。

英國精神分析學(xué)家威爾弗雷德·魯普萊希特·比昂說，當(dāng)我們能夠去接受了一定的不完美時，我們才有可能去看到美好的東西。

如果我們內(nèi)心有黑暗，有缺失，正好，借此機會勇敢的在黑暗中去行走、探索和打破，你會發(fā)現(xiàn)：擁有成為一個心理成熟的人的想法，本身就意味著你是一個內(nèi)在有力量的人。

這就是你成熟的起點。

一個情緒成熟的人，懂得表達自己的真實感受。感受情緒，是心理成熟的開始;獨立，心理成熟的基礎(chǔ);邊界，心理成熟的保障;一個心理成熟的人，必定是情緒上成熟、個人獨立、邊界清晰的人。如果你活得不快樂，那你一定并不是一個懂得合理管理自己情緒的人。沒關(guān)系，你還有改變提升的空間，從這一刻起。