其實，你并不想以哄別人高興為生。只是，當(dāng)別人請求你的幫忙時，你總是不由自主地讓“yes”脫口而出。為了取悅你的朋友、上司、鄰居……你不惜犧牲自己的時間、精力甚至金錢。習(xí)慣了向任何人都說“行”的你，怎樣才能開口說“不”呢？

　　周五晚上，好友阿惠又在電話里向我抱怨，說女兒的芭蕾課要考試，答應(yīng)周六陪她去舞蹈學(xué)院排練一上午，下午要陪小姑子挑選婚紗，晚上同事給老公搞生日派對，她滿口答應(yīng)去幫廚……唉，成天為別人的事忙碌，多累多不情愿多不……恨不能有孫悟空的本領(lǐng)，來個分身術(shù)！

　　“誰讓你逞強，應(yīng)下一大堆事兒？”我搶白了她一句。

　　“沒辦法呀，既然別人開了口，我怎么好意思拒絕呢？”

　　我太了解她了，阿惠正是那種有求必應(yīng)的熱心人，只要別人開了口，她總礙于面子，怕惹別人不高興，心里再不情愿也要硬撐著答應(yīng)下來�！安弧弊謴乃�嘴里蹦出來，似乎比登九重天還難，到頭來，往往搞得自己心力交瘁，疲憊不堪。

　　委屈就是為了求全

　　其實，不少女人都遇到過類似的麻煩, 為取悅別人委曲求全。這是一種非常奇怪的心理，希望別人喜歡自己的強烈欲望遠遠超過了自己的需要和欲求。一口應(yīng)下的事情萬一做得不夠圓滿，預(yù)期的效果達不到，對方可能怒氣沖沖，不管三七二十一，統(tǒng)統(tǒng)怪罪于你。你呢，啞巴吃黃連，惶恐不安，負疚自責(zé)，難過得要命。心理學(xué)家曾經(jīng)做過一項調(diào)查，發(fā)現(xiàn)從自身的角度考慮而做出某種決定的人，對生活的滿意度比那些僅僅為取悅別人而做出決定者高出3倍。心里說“NO”，嘴上卻“YES，YES”，對自己的心理健康極為不利。

　　偶爾為取悅別人刻意為之也就罷了，可是一旦形成心理定式，難免就有“邀寵”之嫌，很難改掉。不少女性顧慮重重，總擔(dān)心自己“不悅?cè)恕本蜁�變成孤家寡人—沒有朋友，沒有家庭，沒有正常的生活。這種思維方式多半會后院起火：不顧及自身需求地一味給予和奉獻恰恰容易被他人利用，自己活得太累，一點兒不開心。

　　阿惠在辦公室也是如此，擔(dān)心自己不承擔(dān)所有交待下來的工作，就會惹上司不高興，于是有求必應(yīng)，從來不去考慮自己的承受能力，結(jié)果份內(nèi)的工作都給耽誤了。拒絕別人最讓她頭疼，在婚姻中也不例外，“不管老公想干什么，我都會讓步，還是少惹他不開心的好，他的工作壓力已經(jīng)夠大了。就讓我當(dāng)天底下最不開心的那個人吧�！�

　　為何總要強求自己

　　究其原因，取悅別人的心理通常源于自信不足。因?qū)ψ约旱膬r值存在懷疑，所以不惜犧牲時間和精力，努力去證明給自己看，沒有他人的認同和寵愛，你似乎就活得不“爽”，于是，一而再再而三地，妥協(xié)了，讓步了，委曲求全了，始終就是開不了口，婉言拒絕別人。結(jié)果，你發(fā)現(xiàn)自己干著最不愿意干的事，承擔(dān)著自己能力范圍之外的種種義務(wù)，透支著自己的精力和體力，不但沒有活出你想象的八面玲瓏、眾人拍手稱好，反而活得很委屈。

　　坐上了證券公司副總裁交椅的琳琳也不例外，“什么場合沒經(jīng)歷過？可對我來說，天底下最難說出口的那個字還是‘不’，有時候連我都恨自己過分在意別人的想法，好像生下來我頭頂上就刻了‘傻妞’兩字，我倒是蠻欣賞老公的哲學(xué)—說自己心里最想的，不理會別人怎么想！聽上去是有些不近人情，但你還不得不承認，他的人緣出奇的好。”

　　一個好漢三個幫，我的意思也不是要你鐵了心腸變成冷血動物，見死不救，不幫助他人，而是說應(yīng)該基于一個正確的出發(fā)點，視自己的承受能力而定，不要強撐著，把幫助別人當(dāng)成一種義務(wù)一種負擔(dān)。比如鄰居因周末外出請你替她照顧女兒，你本來早就安排得滿滿的，頂不情愿，可是一想到兒童節(jié)她帶你兒子去游樂園玩得很開心，就勉強自己答應(yīng)下來。結(jié)果，你留給自己的是一個爛攤子，把計劃好的事兒弄得一塌糊涂，與其如此，倒不如坦誠相告，想必對方也會諒解的。

　　讓別人偶爾失望一下

　　學(xué)著相信自己，了解自己的能力極限，并真誠地表達出來，讓身邊人了解你的苦衷。萬一對方不開心，我們?nèi)杂欣碛珊托判睦^續(xù)自己認為正確的生活方式。其實，在骨子深處，我們都知道不可能時時事事取悅所有人，所以說呢，偶爾讓別人失望一下亦是情有可原的，不必過分在意別人的想法。

　　最近，有位女士聽了我關(guān)于“善心、感謝之心和耐心”的演講后，跑來向我訴苦衷。她是個護士，白天工作非常辛苦，盡心盡力照顧病人，有人稍不滿意她都覺得很內(nèi)疚。晚上回到家里，整個人累得快散架了，還得侍候好老公和孩子。她一臉的無奈：“我也是人，也需要照顧呀，可是，等我一拿起雜志準備翻翻，或者剛放好水，準備泡個熱水澡，老公不但不體諒，還在一旁埋怨這埋怨那，真不知怎么辦才好？”

　　她的處境深深觸動了我。希望被最親最愛的人認可，這是情理中事，讓別人開心和滿意這本身沒什么錯，問題是不能讓這種沖動影響自己做出理智的選擇。我問她，如果晚上在家休息不好，第二天會怎么樣？“說不定忙著忙著，一頭倒下，睡死在醫(yī)院病床上了�！彼�的工作性質(zhì)比較特殊，似乎不能有太多的選擇，但不管怎么樣，首先要學(xué)會自己照顧自己，如果先把自己弄垮了，一切不都是空談？

　　于是，我告訴她，溫良恭儉的美德固然重要，但了解自己的能力極限同樣重要，建議她跟老公開誠布公地談?wù)�，從自己的切身感受談起。夫妻之間不應(yīng)該唯唯諾諾，凡事看對方臉色行事，迎合對方，勉強自己，心里怎么想就怎么說，餓了就嚷嚷“現(xiàn)在最需要的是填飽肚子，我得給自己弄點吃的，有什么事兒待會兒再說！”；累了就說“我累得實在沒力氣聽你嘮叨，讓我先躺半小時再說吧。”你不征得他的同意，他未必就會阻撓你按自己的決定辦，相反，支持你的可能性會加大。至少讓他了解，得到他的認可固然重要，但你自己的決定應(yīng)該被放在首位。

　　文殊是個蠻有創(chuàng)意的“實干家”，她不僅開辟有個人專欄，還成功地創(chuàng)建了一家讀書俱樂部。時間長了，會員越多，怨聲也越多，今天你一個點子，明天我一個主意，搞得她頭大。每次有人提議俱樂部做些改變時，她就惴惴不安，生怕惹哪個會員不開心。當(dāng)初創(chuàng)辦俱樂部的快樂心情消失殆盡，事事都要考慮是否人人HAPPY，自己承受的壓力無形中加大。后來，她決定主動棄權(quán)，委托別人來做主管。這不是撂挑子，而是一種很好的解脫，現(xiàn)在，她對衡量自己的成功也有了新標準—看看親手創(chuàng)辦的事業(yè)在她不插手的情況下到底能紅火多久。

　　關(guān)注自己的感受

　　為取悅別人，我們往往最容易忽視掉的就是“自己”。所以，克服這種心理的第一步，就是把你自己列入取悅?cè)嗣麊�，關(guān)注對別人說“不”時身體會發(fā)出什么微妙的信號。出現(xiàn)抑郁低落、疲乏無力、惡心……等“警報”時，你就需要對生活做出某些改變了。

　　對人一向有求必應(yīng)的阿惠，試著邁出了艱難的第一步，開始仔細關(guān)注自身的感受。有人提要求時，不管是同事、主管，還是老公、孩子，她不再急著承諾，而是先傾聽內(nèi)心的聲音，問自己“假如不是因為擔(dān)心會失寵于他們，得不到他們的歡心，我還會這樣決定嗎？”問的次數(shù)越多，回答就越誠實。

　　誠然，已經(jīng)形成心理定式的習(xí)慣不是一夜之間就能徹底改變過來的，這需要很大的勇氣和信心。想想看，那么多年來，讓你“YES”得舒舒服服的人，對“榨取”你毫無怨言的“奉獻”已經(jīng)習(xí)以為常，冷不丁一個“NO”字冒出來，不高興和憤憤然是肯定會有的。阿惠一反常態(tài)，不再像以前那樣有求必應(yīng)時，老公和孩子的第一感覺是“不可思議”，我的好老婆/好媽媽哪兒去了？心里雖然挺難受，但她堅持住了自己的立場。沒過太久，他們就學(xué)會了自我依靠，遇事先自己積極想辦法去解決。老公也變得更體諒人了，說看見她多了自己的時間和空間，他感到由衷的高興。媽媽有更多的時間陪他們玩，孩子自然也是求之不得。

　　總之，凡事看別人臉色，為別人開心活著，你會付出難言的代價—日益積淀的怨氣，不堪承受的心理壓力。況且，暫時討來的歡心又能維持多久呢？越相信自己，越堅持自主權(quán)，你做出的承諾就越真實。換句話說，我們的給予和奉獻應(yīng)該來自真誠的關(guān)愛和仁慈之心，而不是基于討好心理的“義務(wù)”，對吧？

　　“ YES女人”的警告征兆

　　● 被別人奉為“好心、熱心”是你一向最最看重的品質(zhì)。

　　● 心里想著“不行”或“可能”時，嘴上冒出的卻是“沒問題”“好”。

　　● 你對什么事情都深感歉意—酷熱的天氣，誤點的航班，粗暴的服務(wù)員，甚至餐廳沒有你朋友想吃的那道菜，你也很負疚。

　　● 你總是不停地擔(dān)心，怕告訴別人真相就會傷害他們的感情。

　　● 你以為只要自己對別人做出了足夠的付出，別人不等你開口，也會主動為你效勞。

　　● 當(dāng)親朋好友向你提出這樣那樣的要求時，你的第一條件反射是“心理反感”，不得已而為之的事情，干起來痛苦得要命。如何放棄取悅他人的習(xí)慣？

　　● 每天多問自己幾次，現(xiàn)在我最想做什么？對自己的真實想法了解得越多，越能付諸實踐。

　　● 養(yǎng)成說“回頭我再答復(fù)你！”的習(xí)慣，給自己一個回旋余地。這樣，你有足夠的時間考慮清楚別人所要求的是不是你真心愿意做的。然后，　　選擇一種最方便的方式—發(fā)個EMAIL或電話留言，告訴別人你最終做出的決定。

　　● 將自己最喜歡做的事情列出清單，并向自己承諾：每天至少要做好其中一件事情。

　　● 當(dāng)你機械地麻木地洗碗刷碟，或心不在焉地干著手頭事兒時，問問自己：生活中哪些不能擁有或不能做的是你最大的遺憾？等找到了答案，再問自己：如果不想帶著這些遺憾老去，我現(xiàn)在需要怎么做？

　　● 當(dāng)你固執(zhí)己見，不再順從別人意思時，本著真心不停地問自己：我到底想做什么？直到給自己一個確定的答案。

　　● 一旦搞清楚自己需要采取的行動，并決定付諸實施時，努力尋求各方支持，站穩(wěn)立場，這樣，你就不會像以前一樣屢屢做出讓步了。

　　● 告訴好友，你在努力改變一味取悅別人的“惡習(xí)”，請她在旁提醒，督促你在向別人做出承諾前，經(jīng)過一番認真的考慮。

　　● 將所有的家務(wù)活兒列出清單，并注明誰負責(zé)哪一項，每次花多長時間。對比一下，看看你是不是承擔(dān)了大量分外的活兒？然后，召集家人開個會，重新加以分配，公平第一。

　　● 在決定向別人提供幫助前，先問自己：“這么做真的能讓別人開心，還是強加給自己的？