男人：妻子一再紅杏出墻

我喜歡少虹，因為她非常單純，我根本無法想象，她居然會屢次給我戴綠帽子。少虹在事業(yè)單位上班，比較清閑。而我搞銷售，經(jīng)常要出差。因為忙，我總覺得欠她很多，總覺得沒能照顧她是我的失職。所以，兩年前少虹提出去健身時，我二話沒說就給她聯(lián)系了俱樂部。

少虹就在那時出軌了。人家教練的老婆都找上門來了，還指著我的鼻子罵：“管好你那騷婆娘!”她竟然跟教練“練”到床上了!我真想扇自己幾耳光。這叫什么事啊，我讓她去健身，倒成給她牽線的了。最終，這耳光落在了少虹的臉上。那是我第一次打她，并把她趕回了娘家。

少虹不在的那幾天，我難過得抓狂。我反復(fù)問自己：“你還愛她嗎?你就沒責(zé)任嗎?”思來想去，我寧愿相信是她太寂寞，是我太疏忽才使她犯了錯。當(dāng)少虹哭著跑來求我時，我原諒了她。

我重新?lián)Q了工作，有更多的時間陪她。她對我也更加溫柔體貼，有時還會給我洗腳按摩。但僅僅3個月后，少虹又“出事”了。

那次，我在酒吧參加同事的生日聚會，偶然聽到另一個包房里傳出的嬉笑聲很像少虹。我從半開著的門縫看進(jìn)去，清清楚楚地看到少虹正靠在一個陌生男人的懷里。

我當(dāng)時就蒙了，簡直不敢相信眼前的一切。因為我走之前，她還叮囑我要少喝酒，早些回家。沒想到我剛走，她就跟別的男人鬼混了。于是，我謊稱有事，提前回了家。

女人：控制不住的偷情欲望

曉剛做銷售那段時間經(jīng)常不在家，有時連個電話也沒有，我總覺得心發(fā)慌，需要東西來填補(bǔ)。于是，我去參加健身培訓(xùn)班，認(rèn)識了那兒的教練。他的心很細(xì)膩，對我很關(guān)心，每次訓(xùn)練完都送我回家。這一點，曉剛辦不到。

教練的老婆來家里鬧了之后，這件事大家都知道了，我還被曉剛打了一頓，趕回了娘家。值得慶幸的是，曉剛終于意識到他對我關(guān)心不夠，換了份工作。

可是好景不長，有段時間他們公司搞評估，他又開始經(jīng)常加班。他一加班，就忘了我一個人多孤單。他明明知道我沒什么朋友，我的生活全是他，可他還不讓我抗議，只是給我買了臺電腦，讓我沒事時玩游戲打發(fā)時間。

在網(wǎng)上，我偶遇了8年前的初戀男友。他說自己做生意賠了很多錢，想一死了之，死前想見我最后一面。我們喝了很多酒，各自傾訴了生活的不如意。當(dāng)談到以前的甜蜜時，我又失控了。

這一次居然被曉剛親眼看見，真是倒霉透頂。我非常害怕他又趕我走，和我離婚，把一切都坦白了。沒想到，最后他又原諒了我，而且還對我更加體貼。

我告誡自己，絕不能再犯錯了。于是，我把精力全放在曉剛身上，用心打理家里的一切。然而，有些事不是自己所能控制的。有個網(wǎng)友約我見面，他太會逗女人開心了，我們鬼使神差地開了房…

這一次，曉剛已經(jīng)打好了離婚協(xié)議，只等我簽字畫押。頭幾天，媽媽聽說我們要離婚，專門從老家趕來勸我。我知道她是為我好，可我不喜歡她，更別說聽她的話。說起來，今天的局面與她也脫不了關(guān)系。

我媽漂亮能干，從小我就依賴她。我爸很忙，雖然一有空就會陪我，但更多的時間是在工作。10歲那年，我發(fā)現(xiàn)媽媽背叛了爸爸。媽媽嚴(yán)肅地對我說：“不準(zhǔn)告訴你爸!說了，就沒人要你了!你想看我們離婚嗎?”我害怕極了，趕緊胡亂點了幾下頭。那件事之后，我總是忍不住和媽媽對著干，好幾次，我都把她氣得掉淚。而且，我發(fā)現(xiàn)爸爸仍然很忙，一點兒也沒察覺出媽媽的秘密，我覺得我爸也挺悲哀的。

懂得男女之愛后，我能理解媽媽，可就是無法和她搞好關(guān)系。這次她勸我珍惜婚姻，我就故意刺激她：“先管好自己吧……”她聽了，臉一陣紅一陣白，轉(zhuǎn)身就回了老家。

想來，我真是不幸，和媽媽關(guān)系不好，老公也要離我而去。我也想安安穩(wěn)穩(wěn)地過日子，可幸福怎么這么難?

【專家診斷】

1、誰在推動妻子的出軌

心理學(xué)的研究把人分為內(nèi)控型和外控型兩類。內(nèi)控型的人認(rèn)為許多事情是因為自身原因而引發(fā)，認(rèn)為自己的努力可以改變現(xiàn)狀;外控型的人常常將事情歸結(jié)為外部的原因，認(rèn)為生活無法自主，于是放縱自己過著消極頹廢的生活。

蔡曉剛和方少虹分別符合內(nèi)控型和外控型的特征。蔡曉剛面對妻子多次出軌，雖然內(nèi)心十分憤怒，但最后都將原因歸結(jié)到了自己身上，不斷地選擇妥協(xié)和遷就。這種看似為妻子著想的行為，卻強(qiáng)化了妻子更多地索取。

方少虹比較單純，從小依賴母親，使她缺乏自主、自控的思維和能力。一旦丈夫沒有滿足她的需要，或她感覺自己被忽視了，便把問題歸罪于丈夫。這類外控型的人常常會認(rèn)為：“如果你不這樣，我怎么會那樣?”言語中全是對對方的埋怨，似乎一切均與自己無關(guān)。

蔡曉剛不斷地妥協(xié)和原諒，更加印證了方少虹的想法：我出軌不是因為我不好，而是因為你對我不好。另一方面，方少虹發(fā)現(xiàn)母親出軌后，被母親恐嚇，使她不知道如何去釋放負(fù)面的情緒，也不知道如何與他人溝通。結(jié)婚后，她只會用出軌的方式來表達(dá)不滿，而這種方式，正是復(fù)制了她母親的婚姻模式：忙碌的丈夫、背叛的妻子。

2、掌握婚姻的界限

蔡曉剛要做的，首先就是給婚姻設(shè)定一個底線，如果超過底線，妻子要承擔(dān)什么樣的后果。其次，既然妻子渴望激情式的愛戀，就要多向妻子表達(dá)愛意，滿足她被愛的需要。比如工作忙的時候，經(jīng)常打個電話、發(fā)條短信，出差時帶點小禮物。另外，要放下對所有事情大包大攬的想法，讓妻子去面對她需要承擔(dān)的責(zé)任。

方少虹首先需要正視自己的心理創(chuàng)傷，向母親坦陳幼年的傷害與痛苦，對母親多一些理解和寬容。她還要意識到，很多東西并不是丈夫必須給予的，要學(xué)會愛別人，而不是一直索求丈夫的愛。當(dāng)內(nèi)心空虛的時候，要主動和丈夫溝通，學(xué)習(xí)一些溝通的技巧。更重要的是，她需要充實內(nèi)心，擴(kuò)大人際圈、培養(yǎng)興趣愛好，學(xué)會對自己的時間負(fù)責(zé)，而不是讓丈夫?qū)Υ素?fù)責(zé)。

我氣極了，在客廳一根接一根地抽煙。想起為了她，我連待遇優(yōu)厚的工作都辭了，她卻不知足，實在是太過分了。凌晨兩點，少虹回家了。她渾身酒氣，面色潮紅。見我沒睡覺，她嚇住了，支支吾吾地說自己是和一個許久不見的同學(xué)喝酒。見我不說話，她更慌了，“撲通”一聲跪到我面前，說出了一切。

我提出離婚，少虹滿臉是淚，緊緊抱住我。過了很久，我也冷靜了，嘆了口氣，說：“何必呢?”說這話的時候，我的心在滴血，抽煙的手一直抖。她哭得厲害了：“我最愛的人是你啊!我知道錯了，再給我一次機(jī)會吧……”她邊哭還邊打自己的臉，嘴角都流血了。

我又一次心軟了。我想，只要以后加倍對她好，應(yīng)該不會再有下一次了。

確實，少虹比以前表現(xiàn)得更好了，每天一早給我做早餐，我下班回家，她也將飯菜備好了。我慶幸當(dāng)初的理智，否則，我要后悔死了。

沒想到，我還是后悔了。上個月，少虹竟然又跟網(wǎng)友勾搭上了。她去洗澡時，手機(jī)響了。我順手拿過來一看，居然是一條曖昧短信。我于是翻看她以前的短信，發(fā)現(xiàn)她跟一個男人開了房，對方問她的感受，她竟毫無廉恥地說很舒服……

我徹底崩潰了。我一再原諒她，她卻越發(fā)得寸進(jìn)尺。她說孤獨，我換了工作陪她;她說無聊，我給她買了電腦。而且，我已經(jīng)盡量不去加班了，還要我怎么做才算好?

我的心涼透了。第二天，我就找律師咨詢離婚的事。出門時，少虹習(xí)慣性地牽我的手，雖然最后我甩開了她，但那一瞬間，我心里很疼。

她一次次出軌，他一次次原諒。是什么，讓幸福在懸崖之上徘徊?