當我們用一個“對你好”，來防御“被貶低”時，其實貶低的真正來源，可能正是我們自己，是我們自己為了防止我們不接受的那一部分跑出來，所以才拼命用一個對你好的方式去拉近與對方的關系，但其實不管我們怎么防止，那一部分就在我們自己的內心，它會在暗中起著它著作用的。

 

這個話題，其實來自我的身邊，看到同道說的一句話，他說有人問他，他對別人很好的，可是為什么有時卻會被貶低呢?于是就這個話題與他進行了些微的討論。其實仔細想想，生活中這樣的事情并不少見，尤其是在父母與孩子之間，常常會上演這樣的劇目，比如，一個對孩子的學習成績有很高期待的母親，可能會被孩子感受為她愛分數(shù)勝過愛自己，在孩子的眼中，她可能是一個缺少溫暖的，自私的母親。那么，一個對別人很好的人，怎么會招來被貶低的呢？這聽來好不合常理，其實，人內心之中有一塊地方，在很隱秘的運轉著，這個地方的運轉，往往與我們眼睛所見的內容截然不同，這個地方，叫做潛意識。我們的行為，情感等等，大部分是受潛意識推動的，所以，去理解潛意識的運作，對于我們更好的理解自己，理解他人，理解人與人之間的關系，具有很重要的意義。

 

細細品味前面那句話，對人好怎么還會被貶低？其實，這里面有一個”交換“的預設在里面，即，我對人好，就應該收獲被善待。短短的一句話，卻包含了非常復雜的心理意義。

 

首先，你為什么對人好？

 

如果是為了換回被好的對待，那這個對人好其實目標就已經(jīng)在不知不覺間做了一個轉移，對人好的真正落腳點，并不是為了對方好，而是為了收到我自己被善待這樣一個回報。在這種情況下，也許有時我們自己的希望是會落空的，當自己的期望不被滿足時，也可能我們自己所感受到的那個失望本身就會被我們自己感受為被貶低，這其實與對方的關系并不大，只是我們自己內心對關系的一個解讀。同時，如果對方感受到了我們的對他好背后，是有另一層期待的，那他也會感覺不舒服，于是他就真的可能用一種攻擊的方式來回報我們，那這個時候，我們真的有可能接收到來自對方貶低的信息，就象前面我們說到的那個母親與孩子的關系。

 

其次，對人好與被貶低之間一定是彼此相斥的關系嗎？

 

其實不一定的。真正的對一個人好，是一種只求耕耘，不問收獲的狀態(tài)。這種狀態(tài)會讓我們自己對人好時，自己感覺是很滿足的，至于對人好之后會發(fā)生什么，那完全不是自己關心的事情。這種狀態(tài)下，對人好就已經(jīng)是事情的結尾了，所以與被貶低之間是沒有什么關系在的，當然也就無所謂兩者之間建立起相斥的關系。當我們內心中把兩者之間聯(lián)系起來時，其實是我們自己的內心中有被回報的期待，這個期待本身也意味著，我們自己的心理邊界在這一時刻是與他人緊扣在一起的，我們的情緒情感在此時并不獨立，是受他人的態(tài)度影響的，也就是心理邊界不清晰，我們自己受制于自己的期待，其實與旁人沒有都大關系。

 

第三，當我們用一個“對你好”，來防御“被貶低”時，其實貶低的真正來源，可能正是我們自己，是我們自己為了防止我們不接受的那一部分跑出來，所以才拼命用一個對你好的方式去拉近與對方的關系，但其實不管我們怎么防止，那一部分就在我們自己的內心，它會在暗中起著它著作用的。比如，當我們很討厭某個人時，礙于社交的需要，我們可能會去夸贊他，也防止我們自己因為討厭他而做出什么不適宜的事情來，但其實我們內心中對他的討厭一直在底層涌動著，這些涌動的情感可能推動我們在夸贊對方的同時，也傳遞了些讓對方能捕捉到非語言信息的厭惡，比如皺眉。在人類的關系中，那些非語言信息所傳遞的信息，是會更被相信的，所以對方可能也會感覺到一些不舒服，所以，他可能會一邊享受你的好意的同時，一邊討厭著你，所以，他傳遞些貶低的信息出來，也就非常正常了。

 

人與人之間的情感聯(lián)系是非常復雜的，拋開“交換”這一層，其實“對你好”與“被貶低”之間，還會有著其他非常豐富的心理學意義：

 

1、“對你好”本身，其實也投射了一些貶低給對方。在人與人之間的關系中，能”對你好“的人，往往是在某個方面有能力的人，所以當我們對人家好時，也在某種程度上證明著我們自己是有能力的人，而對方可能是在這方面需要幫助的。對于一些常常視對人好為已任的人來說，也可能”對你好“背后，是他的全能需要在做怪，也就是當他去不斷滿足別人，不斷做些如上帝般拯救他人的事時，在他自己的感受里，他自己是有能力的。而他自己之所以對能力有這么強烈的需要，恰是因為他內心中對自己有強烈的不確定感，或者是他自己需要一個上帝般的人物來拯救他，當他的這個期待不被滿足時，他就把這個期待投射出去，從別人的身上體驗到被幫助的需要，讓自己成為一個上帝般的拯救者，從而在幫助別人的過程中，也滿足了自己被拯救的期待。所以，這個上帝感本身其實是在防御他自己的弱小感，當他去幫助別人時，他也會把自己的這個弱小感扔給別人的。