來咨詢的是位父親，34歲，說話直截了當(dāng)，甚至有點(diǎn)兒心急火燎。他說，14歲的女兒不喜歡競爭，理由是如果競爭中別人輸了，她會(huì)非常難過，覺得人家受到了摧殘，讓她憐憫。作為父親，他很不滿意孩子的這種狀態(tài)。

　　我問他，你是怎么知道孩子的這種感受呢?

　　他說，自己問過女兒為什么不想拿第一名。

　　我說，是你想讓她拿第一名吧?第一名對你比對她重要?

　　他說，因?yàn)樽约河X得女兒表現(xiàn)平庸，“我現(xiàn)在最關(guān)心的是怎么讓她參與競爭，我今天打電話就是這個(gè)目的”。

　　我對他的急切心情表示理解。但咨詢并不是支招兒，至少咨詢員不能在還沒了解全面情況時(shí)就妄然應(yīng)對。我問起了這位父親的個(gè)人信息。他告訴我，自己是一家企業(yè)的工人，在車間干活。我說，你對自己的生活狀態(tài)滿意嗎?他說，還行，湊合吧，一個(gè)工人還能怎么樣?我說，有沒有這種可能：你把自己未能實(shí)現(xiàn)的愿望放在了孩子身上?

　　他立刻打斷我：“我現(xiàn)在關(guān)心的是怎么解決孩子不愛競爭的問題�！毖韵轮�意，并不是來談他的問題。事實(shí)上，孩子的問題往往緣于父母，只是很多父母渾然不覺。我說，你自己有沒有想過孩子為什么會(huì)有這樣的心理狀態(tài)?我想讓他在咨詢過程中，通過自己思考來找到原因，這比咨詢員直接說出來對他更有觸動(dòng)。

　　他說，我沒想過這個(gè)問題。我說，咱們可以利用今天這個(gè)時(shí)間一塊兒來想想。他又打斷了我，甚至很惱火，大聲地對我嚷起來：“我花錢打長途，就是要解決孩子的問題，讓你直接告訴我怎么辦，而不是讓你對我問來問去!”

　　我清楚地看到了他的問題所在，而此時(shí)是與他最好的“對質(zhì)”機(jī)會(huì)。我也厲聲道：“你以為你付了長話費(fèi)，就該拿到支招兒清單了?你當(dāng)我是自動(dòng)售貨機(jī)，你投了硬幣，我就該嘩嘩地往下給你掉靈丹妙藥?”

　　可能第一次有人這樣跟他交鋒，他立刻“息怒”，惶惶地說，我是不是很不禮貌?

　　我說，不是這個(gè)問題，而你的語氣讓我感到不舒服，你太頤指氣使了。我不知道，你對女兒是不是也這樣?如果是，那么，我就可以肯定地說，是你使她害怕競爭，厭惡競爭。

　　他靜了下來。不吭聲。

　　我接著說，我想知道你怎么體會(huì)孩子說的“如果競爭中別人輸了，她會(huì)非常難過，覺得人家受到了摧殘，讓她憐憫�！�

　　他說，她傾向同情弱者，我感到她太弱了，天生是個(gè)弱者。

　　我說，她不是天生的，是你生的。我覺得她的那句話，不是在說別人，而是在說自己。

　　說自己?他很驚詫我這種說法。

　　我說，沒錯(cuò)，是你的這種蠻橫、粗暴的“強(qiáng)”使她成了“弱”女兒，她每天都在你的這種“強(qiáng)”面前體會(huì)“輸”的感覺，你再讓她像你一樣去讓另一個(gè)人“輸”，可不就跟她一樣感同身受嗎?

　　他說，我還真沒從這個(gè)思路想過，可能是跟我有關(guān)系。

　　我說，如果說孩子是上場比賽的運(yùn)動(dòng)員，那么，父母就是他(她)的教練。作為教練，首先要知道運(yùn)動(dòng)員的強(qiáng)項(xiàng)與弱項(xiàng)，再有針對性地予以心理鼓勵(lì)，使她能有最好的競技狀態(tài)上場比賽。你認(rèn)為你女兒有什么優(yōu)點(diǎn)嗎?

　　沒什么優(yōu)點(diǎn)。他說。可能嗎?一個(gè)父親看不出女兒的優(yōu)點(diǎn)?如果真是這樣，那我就會(huì)認(rèn)為，你女兒不喜歡競爭是因?yàn)槟阏J(rèn)為她沒有競爭的優(yōu)勢，你說她不行。

　　他似乎很不習(xí)慣從這個(gè)角度來看女兒。想了一會(huì)兒說，有時(shí)給我盛個(gè)飯，懂事的時(shí)候有點(diǎn)兒可愛。

　　可愛的時(shí)候也是“有點(diǎn)兒”，很有限嘛。我想知道，當(dāng)你覺得她有點(diǎn)兒可愛時(shí)，你是怎么反應(yīng)的呢?

　　很少表露。倒是她犯了錯(cuò)，我的反應(yīng)很強(qiáng)烈，愛嚷她：你干嗎?這么沒腦子!

　　你看，她在你這兒得到的都是負(fù)面評價(jià)。你從來都沒表現(xiàn)過對她的關(guān)注、認(rèn)同與欣賞嗎?

　　他的口氣和緩了些說，自己的孩子嘛，總還是喜歡的。

　　可是，你這種喜歡讓她感受到了嗎?你平時(shí)對她說話的方式，與剛才對我是不是有相似的地方?我想讓他認(rèn)識(shí)到自己對不同人的同一行為模式，怎么使他事與愿違。

　　他說，我沒注意，可能差不多吧。

　　我想，如果是這樣的話，恕我直言，你這個(gè)父親教練可是要進(jìn)修一下。因?yàn)�，你用那種方式對我，我能理解你是為什么，可你女兒就未必了。一個(gè)孩子的理解力和接受力是有限的。當(dāng)父母的表達(dá)不完全或有欠缺時(shí)，她不是會(huì)有誤解，就是會(huì)不知所措。比如你女兒，整天在你的呵斥下生活，她會(huì)覺得自己一無是處的。如是這種狀態(tài)上場競爭，結(jié)果就是對你所說的“輸者”的同情與認(rèn)同，因?yàn)樗�把自己認(rèn)作的就是那個(gè)角色。

　　你說得對，他說。我覺得他開始聽得進(jìn)我的分析了，我感到進(jìn)一步探討有了可能。我說，為什么在你看來，愛不愛競爭是孩子最為重要的事呢?他說，這還用問嗎?當(dāng)今社會(huì)不就是一個(gè)競爭的社會(huì)嗎?只有競爭才能生存。

　　他說的似乎也沒錯(cuò)，但我覺得作為一個(gè)父親，把喜歡競爭當(dāng)作對女兒的第一也是惟一要求，就是一個(gè)值得探討的問題了。我說，你好像是要求一個(gè)還不太會(huì)走的人跑起來，強(qiáng)人所難。競爭是一種對抗?fàn)顟B(tài)，我們生存的方式只有這一種嗎?合作不也是一種生存的方式嗎?

　　他安靜地聽，然后說，這個(gè)，我沒想過。我說，會(huì)不會(huì)因?yàn)槟惚容^單一的想法，對孩子來說就是沒做到對癥下藥呢?他說，可能是吧。我說，那可能就需要你調(diào)整自己對生存的認(rèn)識(shí)，加強(qiáng)對女兒的了解和溝通了。讓她做好準(zhǔn)備，感受和達(dá)到自信的狀態(tài)時(shí)，再適時(shí)鼓勵(lì)她去體會(huì)競爭的正面感受吧。

　　他深表謝意，說話的語速與語氣也松弛和緩了許多，顯得“弱”了起來。我說，有時(shí)父母“弱”一點(diǎn)，孩子會(huì)自然地呈現(xiàn)出“強(qiáng)”來。他再次表示謝意，并說再見。

　　放下電話，我也很感慨，當(dāng)父母幾乎不要什么資格，可要當(dāng)好孩子的教練，那可是需要不斷進(jìn)修的課程。