有人說，夫妻就像兩塊都有棱角的石頭，放到一個罐子里，怎能不發(fā)生磨擦呢?通常都是“床頭吵完床尾和”。但是夫妻吵架時各自的心理是怎樣的呢?

(一)婚姻中的90/10原則

在心理學當中還有一個原則，叫“90/10”原則，什么意思呢?比如說你的情緒今天為什么不好?為什么吵架?你跟我吵，我覺得肯定是你的原因?是你的責任，你讓我著急，你讓我生氣。我們認為“氣死我了”，肯定說對方的不對，認為肯定是對方引起我的情緒，誰應該對你的情緒負責?實際上是你自己，不是對方引起了你的情緒，是你對這個事的看法和態(tài)度決定和影響了你的情緒。比如你今天跟對方吵架，覺得這件事引起了我的情緒反應，但是實際上是90%是以前的事情引起了你的反應，而不是這現在的10%，過去的以往經歷占了90%的原因。

人際關系其實就是這樣兩種力量：一種是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容，因為我不夠安全，不夠相信自己，所以我防御，因為我不愿意接受我不好。為什么不能客觀的去看待這件事呢?為什么發(fā)火呢?很多時候是目前的情形觸發(fā)了你原有的經歷，即和原有的經歷重疊了，如果這個人格平和，基本上沒有什么挫折經歷，經常受表揚肯定心態(tài)比較好，屬于那種安全型人，則較容易客觀看待事情，如果對方屬于那種一貫的被父母批評多了，被別人瞧不起、不自信，這樣的人當你說他不好的時候，他重疊的是什么印象呢?“我又挨批評了”“我又犯錯誤了”，“他不喜歡我”，這是他的自動思維。所以他第一反應是 “你認為我不好”，其實內心是什么?“我自己不夠好”，重疊了過去的一些不良的經歷。

所以對于沖突我們基本的認識是什么?沖突不是因為你不好，只是因為你扣動了他的扳機，沖突表明溝通的必要。你需要理解他的過去，知道他何以如此。