小蘭在醫(yī)藥行業(yè)的世界500強(qiáng)供職，在同事眼里她絕對(duì)稱得上聰明干練，對(duì)很多事情也有自己獨(dú)到的看法和觀點(diǎn)。但是在小蘭的心里卻一直有一件事情讓她心煩意亂，只要一接到父母的電話她馬上就情緒低落。這倒不是她和父母的關(guān)系有多么不好，只是每次父母都要在電話里盤查一遍她的工作和生活，這還不算完，然后給出一大堆的建議和意見，總是把小蘭當(dāng)作小學(xué)生教育一頓，從如何在跟男友相處中別吃虧到在工作中如何跟領(lǐng)導(dǎo)相處為自己爭(zhēng)取機(jī)會(huì)……并要求小蘭一定要按自己說的做。不勝其煩的小蘭經(jīng)常跟父母吵起來，然后父母就很委屈的說自己把小蘭帶大如何如何不容易，現(xiàn)在小蘭翅膀硬了就不尊重自己了云云……

小蘭真的不知道父母什么時(shí)候才能停止這種遙控的愛?即便離家千里的她似乎仍然無法完全擁有自己的生活。西方心理學(xué)者認(rèn)為，當(dāng)你和某個(gè)人的關(guān)系影響到你與別人的關(guān)系或者自己的生活，那說明在你自己的生活中給予那個(gè)人的權(quán)力太大了，這被稱為界限問題。但是在中國(guó)，界限問題似乎根本不是問題，從某個(gè)角度它似乎成為了我們彼此之間親密程度的標(biāo)志。因?yàn)槲覀儽舜擞H近，所以你應(yīng)該為我開放你的邊界，所以你應(yīng)該給我經(jīng)常入侵你生活的特權(quán)，如果不能這樣那才是問題。于是界限不清似乎成為了我們對(duì)朋友、愛人特別是家人的基本要求，因?yàn)?ldquo;我愛你所以你不要再堅(jiān)持你自己”，這樣的愛更像是一種剝削。

國(guó)家有疆界才得以存在，身體有輪廓我們才能夠辨識(shí)彼此。界限的存在是為了確定“我是誰?”，“我擁有些什么?”，向別人敞開界限的人看似“無私”卻往往沒有真正擁有自己。因?yàn)檎嬲龘碛凶约荷�活主�?quán)的人在選擇自己要如何生活的時(shí)候，并不會(huì)感到愧疚。他們會(huì)考慮其他的人，但當(dāng)他們?yōu)閯e人的心愿而做出選擇時(shí)，是出于愛，而不是出于愧疚;是要讓情況變得更好，而不是要避免成為別人眼中的壞人。對(duì)于小蘭每次結(jié)束電話縈繞在她心頭的更多是父母讓自己感到的內(nèi)疚，出于內(nèi)疚的行動(dòng)也許會(huì)讓父母滿意，但卻又一次放棄了自己的邊界，但是幾乎每個(gè)人都會(huì)有這樣且切身的感覺，在家人的面前堅(jiān)持自己真得很難。

專門論述人際界限的經(jīng)典書籍《過猶不及》中寫到，“家人可以把我們建造的最堅(jiān)固的圍墻，一片片的拆掉，只因?yàn)樗麄兪俏覀兊?lsquo;家人’。只要他們一出現(xiàn)，你就回到舊有的模式，自動(dòng)根據(jù)記憶反應(yīng)”小蘭也許無法關(guān)上父母的遙控器，至少可以調(diào)節(jié)一下自己的接收器。他們需要你的時(shí)候，你需要明確的界限來分辨──到底什么是你能給的，什么是你不能給的。只有這樣，你才有辦法繼續(xù)愛父母，感激父母，不會(huì)心生不滿而埋怨。界限不是讓我們停止去愛人，正好相反：當(dāng)你能完全擁有自己，當(dāng)你能擁有內(nèi)心的自由你才真正地理解和付出愛。

其實(shí)父母在小蘭的生活中依然有如此大的影響一個(gè)重要原因是她仍然有強(qiáng)烈的被父母疼愛，贊許和接受的需要，這需要沒有錯(cuò)，但是如果她一味的妥協(xié)自己那么得到這些的代價(jià)實(shí)在太大了。成長(zhǎng)有時(shí)就意味著我們必須放棄對(duì)父母從童年起持續(xù)的期望，轉(zhuǎn)而開始學(xué)會(huì)在自己的身上尋求支持和肯定，哪怕面對(duì)他們的反對(duì)甚至指責(zé)。當(dāng)你可以自由地選擇為別人行善，就是在強(qiáng)大自己的內(nèi)心。

出于愛而不是僅僅恐懼和內(nèi)疚的付出才是對(duì)別人最具真誠(chéng)善意的尊重與關(guān)懷。