很多怕說“不”的人往往最關(guān)心的就是怎樣才能夠自如地拒絕別人。其實(shí)并不難。

首先，學(xué)會拒絕自己。這面臨一個(gè)心理悖論，即個(gè)體對“拒絕”既仇視又向往的矛盾心理。人對某事懷揣矛盾，是難以擱平事情。假如說“拒絕別人”的結(jié)果一定是得罪人，不能讓你“拒絕了”和沒得罪人的愿望兩全，試想想，你能做選擇嗎？又會選擇實(shí)現(xiàn)哪一個(gè)愿望？如果要拒絕別人，就意味著接受“得罪人”。當(dāng)然，這跟不能拒絕別人一樣難！這就是“死要面子活受罪”之人的心理悖論。

理論上，能做到自如地拒絕別人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但還是有個(gè)時(shí)序問題，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒絕別人。因?yàn)椴荒芫芙^的背后，存在若得罪人而遭孤立疏遠(yuǎn)(關(guān)系喪失)的懼怕。

怎樣才能不怕得罪人呢？從前面分析來看，需要處理自己的情結(jié)，即學(xué)習(xí)放棄依賴別人的好評價(jià)，克服別人或許不接納我的分離焦慮。這可以從“你拒絕自己”做起。

其次，學(xué)會允許自己。怕說“不”的人，是接受了別人和自己“不許你”太多的人。如果要能自如地說“不”，不妨先放棄對自己的許多“不許”，然后對自己多一些“允許”甚至“放縱”：

允許或放縱自己“壞”，比如說話粗俗一點(diǎn)，允許自己多提反對意見，可以教訓(xùn)或指責(zé)別人，可以讓家里亂一點(diǎn)，允許自己偶爾失約、違約，允許自己動怒、發(fā)火，做事前可以拖沓和被動一點(diǎn)，允許自己“先為己而后為人”，允許自己反擊別人……

再次，掌握說“不”的技巧。比如可以委婉地拒絕：“如果我有時(shí)間的話…會…”;可以溫和地拒絕：“不好意思，這次不行呵…”;可以巧妙地拒絕：“我也正愁著呢…”“我試試看××朋友能否幫你?”;可以直接地拒絕：“不行的，我沒有時(shí)間”等等。

最后，認(rèn)同不會拒絕。如果拒絕別人難于不會拒絕，可以接受“討好”行為，也即是認(rèn)同自己的不會拒絕。

一個(gè)人不可能什么都會，總有他不會的方面。接受自己的不會，不強(qiáng)求自己做不會的，這叫不為難自己或放過自己。況且不拒絕別人也有它的好處啊，如前面談到，能滿足你潛意識心理需要、避免你怕被否認(rèn)等焦慮，還可以換回別人對你的感激，當(dāng)你敢于向別人求助時(shí)，那些被你幫助過的人，多半是不會拒絕你的。世上畢竟好人多，懂感恩的人也不少啊。

要不受被拒敏感的困擾，能夠自如地拒絕和提出要求，最根本的還要從改善和培養(yǎng)個(gè)性做起。被拒敏感，是一個(gè)人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等個(gè)性因素的存在，才使人在人際交往中需要反擊性回應(yīng)時(shí)，顯得沒底氣沒自信的緊張反應(yīng)。因此，練就開放性個(gè)性，才意味著解放自己、獲得人際自由。