今年夏天，我決心結束婚姻，擺脫求全責備的丈夫，放自己回到孤單卻自在的單身生活中去。但是，現實中的我就連表達不滿都不會，哪里還有提出離婚的勇氣？為此，我走進了心理咨詢室，想得到一些支持和力量。
我問咨詢師：怎樣才能離婚呢？

第一次咨詢：我竟然積壓了那么多委屈

“離婚很容易，簽一份協議就可以了�？墒菫槭裁茨�？愿意說說嗎？”

“我猜你的婚姻生活讓你感到有些不舒服，甚至可能很痛苦，把事情講講，讓我們一起看看有什么解決的辦法，好嗎？”

“如果不知道怎樣開始，就從最近發(fā)生的事情談起好了。”

咨詢師微笑著幫我放下防備，我開始談起我的婚姻，我完美主義的丈夫，還有他對我永遠“還不夠好”的評價?D?D

我們結婚四年，小孩不到三歲，還不能上幼兒園。他不放心保姆帶孩子，我就辭職在家當起了全職媽媽。他平時工作很忙，我也心疼他的辛苦，就承擔了照顧孩子的責任和幾乎所有的家務，還盡可能幫他做一些工作，比如準備行李、訂機票、做報銷單，甚至給過生日的下屬買禮物。

他擔心我這樣長期待在家里，會和不斷發(fā)展的社會脫節(jié)，就鼓勵我把寫作的特長加以發(fā)揮。我聽從他的意見，趁下午孩子睡覺的時候寫作、投稿，沒想到真的都發(fā)表了。我看到這樣能讓他高興，就更加努力地寫作。兩年多的時間，從邊邊角角的小文，到后來的整版故事，我的文章一點點地得到了編輯的認可，卻總是得不到丈夫的肯定。

他從來沒有認真讀完過我的文章，每次只是問我稿費能有多少。我知道，他不是在意我到底能掙來多少錢，而是用這來衡量我離成功還有多遠。他喜歡在同事面前提到自己的老婆是個自由職業(yè)者，帶孩子、工作兩不誤，特別享受別人羨慕的眼光。因此我也不斷為了讓他開心而努力。

可是，我現在真的覺得自己已經沒有什么力量繼續(xù)努力了。孩子越來越大，午覺的時間越來越短，我經常得等到孩子晚上睡覺之后再寫作才能完成稿件�？墒�，他卻總是不停地要我多寫、多寫，總是指著雜志上專欄作家的頭像告訴我那就是我奮斗的目標，還總是開玩笑說：等你成了卡特-羅琳，咱們的下半輩子就可以衣食無憂了。

每當聽到這樣的話，我總是感到特別傷心。為什么他永遠都不會對我滿意？為什么我在他眼中永遠不及格？有時，我感覺自己的一雙手抓著他給我設定的飄在天上的目標，兩只腳卻被家庭瑣事牢牢地捆在地上，整個人就這樣被這天與地之間的距離拉著、扯著，再不停下來，總有一天會被拉斷的……

等我語無倫次地把自己的故事講完，咨詢師這樣總結：“按照這樣的方向努力，你最終成為的不是一個好妻子，而是一個圣女，或者超女。”我覺得挺好笑的，就使勁笑了一下。

“笑不出來就別強迫自己，”她說，“其實，你是想哭的，不是嗎？”

“為什么你所有的事情，都要有一個‘為了他’的理由？結婚以后，你還有沒有一些事情與丈夫無關，只是你自己的事情？”

“我能從你的話里聽出許多委屈?D?D你為整個家庭做出了很大努力，你為了讓丈夫高興一直不斷地給自己提高要求，你渴望得到他的肯定和認可，可是你什么也沒得到，你只是聽到他不斷地告訴你做得還不夠好。”

“別再說他的需要，對，沒錯，他是一個很好的男人，他很忙，他需要關心�？墒悄阋彩且粋�很好的女人，你也很忙，也需要有人來關心。現在花一點時間關心一下你自己，聽聽心里的那個自己的需要。你想聽到丈夫說什么？聽見他說看見了你的辛苦，了解這些年來你的付出……

我開始哭，大哭，哭得一塌糊涂。

我突然很感謝咨詢師幫我把這些一直藏在心底的話說了出來。太長時間了，我總覺得丈夫要承擔全家的經濟重負，很辛苦，就理所應當地認為我是虧欠他的，卻忘了其實自己一直也在為這個家努力著。

原來，我一直都沒有面對過自己的委屈，一直忘了關心自己的感受。

第二次咨詢：為什么我那么害怕他不高興

哭過一場之后，我的心情緩和了許多。因此，在第一次咨詢結束時，我決定采納咨詢師的建議，先把這一療程的咨詢做完，然后再決定要不要離婚�？墒牵瑳]想到，接下來的日子我卻過得更加難受。

也許是因為突然一下子意識到了自己多年隱藏不見的委屈，心中的悲傷就像止不住的鮮血一樣，不斷地從身體各個看不見的傷口中流出來。一連幾天，我也不知道自己到底是怎么了，只要一看見丈夫，甚至他什么都沒說，什么都沒做，眼淚就往外涌，甚至有一種想要沖他大罵一頓的沖動。我特別想問問他：你為什么要沒完沒了地否定我？為什么從來都看不見我的付出？

終于，我在第四天晚上鼓起勇氣向丈夫表達自己的委屈。當然，我根本做不到想象中那樣淋漓盡致地破口大罵，雖然那種場面已經在我的頭腦中預演過好多遍了。我只是細聲細語地告訴他，這些年來我覺得有一些委屈�？墒俏业脑捴皇情_了個頭就戛然而止，因為丈夫聽到我的話后神情變得很失望，好像還有點兒生氣了。

那一瞬間，我突然感到自己打了一個寒噤，渾身上下頓時冷得徹骨。我立刻把原先準備說出的話一股腦兒都吞到肚子里了，換成一些聽起來讓人舒服的話題。

我突然發(fā)現，我害怕，我太害怕令丈夫不高興了。我就像是一個愛耍小聰明的小孩，平日里看著大人們的臉色好，就撒個野，打個滾兒，讓大人們哄哄自己，給塊糖吃；但是，一旦這個孩子意識到大人們真的生氣了，就立刻慌了神，沒了辦法，只能老老實實地承認錯誤。

第二次咨詢一開始，我就把這件事情給我的沖擊講給咨詢師聽。

“那你怕什么呢？你害怕他怎樣呢？”咨詢師追問。

是啊，我究竟怕什么呢？說來真是好笑，既然連離婚這一步都準備好了，自己為什么還會害怕丈夫生氣呢？

我想了又想：“我害怕他會收回給我的愛。”

“‘收回’這個詞可用得真被動�。∧敲�，愛又是什么？收回了又能怎樣？”

“愛，愛是什么呢？愛是支持，是關心，是困難的時候鼓勵你，是生病的時候陪在身邊……是生病的時候陪在身邊，可我生病的時候卻鼓勵他去跟朋友度假。”

我回想起我們剛結婚后不久，我因為要做一個小手術而住進了醫(yī)院。當時正好是星期五，接下來的周末他們公司組織去北戴河度假，他問我還去不去，我微笑著鼓勵他借機好好放松，反正醫(yī)院周末也沒有什么大事，無非是量量血壓這樣的常規(guī)檢查，不用耗著一個人陪在這里。

“然后呢？”

“然后他就去了，周日晚上回來，帶我到醫(yī)院外面的飯店吃飯，興高采烈地介紹兩天的活動。我告訴他自己也過得不錯。”

“你當時的感受呢？”

“我當時，特別希望他會留下來陪我，雖然那兩天真的不用人照顧，可我還是希望他能留下來。起碼回來以后安慰我一下，表達一點歉意也好。”

“但是你沒有告訴他。”

“對，一點也沒有。從頭到尾我都微笑著，歡欣鼓舞地讓他去。因為害怕他會內疚，害怕他難以選擇，就替他準備好放心離開的理由。”類似的場景太多了，一直都是這樣，每一次，我連理由都替他想好了。

“有沒有發(fā)現你在和丈夫相處的時候，你有一個十分矛盾的習慣。你非�？謶终煞虿粣勰�，卻又在實際生活中一直拒絕接受他對你的關愛，你甚至不給他愛你的機會。”

一晃咨詢時間到了，咨詢師留給我一個問題，讓我回去繼續(xù)思考：

“愛是什么？你究竟在怕什么？”可惜，整整一周，我還是沒有找到答案。

第三次咨詢：我以為自己又要被拋棄了

“想到什么就說出來，把頭腦中看到的事情說出來。”

這一次，咨詢師和我嘗試了一次角色扮演。她來扮演生氣的丈夫，幫助我重新進入那種恐懼之中，讓我放下理性的思考和求證，而是努力體會自己的感覺，讓思緒任意飄灑。

于是，我強迫自己沉浸在以前一直逃避的感受中。過了一會兒，我迷迷糊糊發(fā)現，原來自己對于這種恐懼曾經十分熟悉?D?D

那時我應該還是一個四五歲的小女孩，爸爸是一名卡車司機。他喜歡把我放在副駕的座位上，帶在身邊滿世界跑�？墒菍τ谖襾碚f，這卻是一件特別可怕的事情，因為我害怕爸爸會在半路把我扔掉。

每一次，從汽車啟動的那一刻起，我就開始提高警惕，用盡一切辦法想要記住回家的路。問題是，無論我多么努力，最后還是記不住。每次跟爸爸出差，一路上我都會很焦慮，就像童話里即將被送到森林中的那對兄妹一樣。

我問咨詢師，當時的這種想法是不是很可笑？怎么會平白無故害怕父母不要自己了呢？

“沒有，這一點也不可笑。當一個孩子面臨著要離開父母的前景，他的恐懼是極端強烈的，因為孩子離開父母就沒辦法活下去。這是一種對死亡的恐懼。”

是啊，這種恐懼在當時是如此的真實，我怎么會忘記呢？

那個時候，計劃生育的政策剛剛開始實施，幾乎所有的家庭都在想方設法再生一個男孩。我在房前屋后，總能看見氣極敗壞的媽媽們追著調皮的孩子扯著嗓子大喊：你再不聽話，我就不要你了！把你扔到垃圾堆去，正好再生一個弟弟。

“所以那時的你總是感到不安全，總是擔心會被父母拋棄？”

“這種恐懼太強烈了，以至于你現在雖然忘記了這些經歷，卻一直沒有擺脫這種擔心被拋棄的恐懼。”

“而當時的你那么弱小，只有在父母高興的時候才覺得安全，所以你就盡其所能地讓他們高興。二十多年了，行為就變成了習慣，習慣于犧牲自我以蜷縮在另外一個有力量的人的身邊。”

“可是你現在已經不是那個離開別人就無法生存的孩子了。你好像一直沒有注意到這一點。”

“你一直期待從丈夫那里得到什么？或者說期待他給你什么？有沒有一不小心把他當成父親了？”

最后一次咨詢：原來討好只是害怕被拋棄

這一次，咨詢師和我一起回顧了前幾次咨詢的進程和收獲。我逐漸想明白了，以前自己對丈夫毫無限度的容忍，大部分的時候只是一種無意識的條件反射。我討好，只是害怕被拋棄。而沒完沒了的討好，長期對自己的忽視，自然就會讓人感到委屈、疲憊甚至憤怒。就像一個氣球，把平日里的怨氣一點一點藏在肚子里，總有一天會膨脹到無法堅持，稍微有一點兒外界的壓力，就面臨著爆炸的危險。

我真為過去那些沒必要的苦日子感到惋惜，同時也慶幸自己沒有繼續(xù)執(zhí)迷下去。突然間，身體里好像充滿了一種可以找到幸福的力量，讓我對未來的生活又有了滿滿的希望。這時，我提出取消下一次咨詢，咨詢師點頭，并提議我們再做一次角色扮演。

“現在你來扮演一個要求拒付咨詢費的來訪者，要認真地表演！”

我試著表演了一個不想交錢的人，編出了一些家里經濟緊張的理由，然后聽見咨詢師說：

“好吧。既然200元對你來說真的壓力太大，那這次我就不收你的咨詢費了。沒關系的，放心吧，本來和你的交流也很順暢，我自己在這次咨詢過程中也有很多收獲。我們就是互相幫助，一起成長了。”

“作為你正在扮演的角色，他的感覺怎樣？他會認為我是怎樣看待這件事的呢？”咨詢師微笑地看著我，“如果我再去向他，或者向其他人，抱怨他不交費的行為讓我多不舒服，是不是有那么一點不公平？”

我一下子就明白了。沒有人是猜心大師，我一直把真實的想法藏起來，然后記恨丈夫的不是，讓他為我的委屈負責，真的有一些不公平。

“你是一個特別善良的人，總是希望能讓身邊的人高興。但是，你選擇的方法只是逃避和粉飾。其實，把真實的想法說出來，對方才能知道你在想什么。只有在充分溝通之后，我們才可能得到一個讓雙方都沒那么多怨氣的結果。”

“有一句話叫作‘摸著石頭過河’，其實在生活中人們也是這樣。我們積極溝通，了解對方持有什么態(tài)度，將會采取什么反應，然后調整自己的行動。這個過程就是‘摸石頭’，而你卻一直藏在水面之下，舉著一塊石頭，看哪里有手伸下來了，就急急忙忙把石頭墊在人家的手心下面。”

“你一定會跑得很辛苦，而努力的結果就是讓對方相信這水面之下滿是石頭。你在埋怨對方讓你如此辛苦的同時，卻不知道他的處境可能比你也好不到哪里去。說不定什么時候就掉到河里了。”

“還要舉著石頭跑嗎？”

……

咨詢結束，我向咨詢師表達了深深的謝意。我覺得自己準備好了，給自己，也給身邊的人，更好的生活。

編者的話：

心理學家們一般用“假自我的人”來形容類似困擾的人們。他們的共有特征是?D?D缺少一個強有力的自我，喜歡討好他人，按照想象中別人對自己的期望生活。遇事習慣考慮“如果我這樣，他會怎樣；如果我那樣，他又會怎樣”，然后再根據自己設想中對方的反應采取行動。所以，他們經常積累大量的怨氣，比如“我為了你……，而你卻……”，并且經常體驗到不被認可的悲傷和憤怒。

要幫助“假自我的人”成長，就需要幫助他們找到自我，關注自我，同時幫助他們意識到這種行為模式對人際交往的不良影響，從而獲得改變的動力。