在四下無人無車的路口，你也要停下來左顧右盼；你對人過分有禮貌，守規(guī)矩；用造作的聲音講話，希望得到他人對你的注意；指使他人；不高興時顧盼……這都是你的“內(nèi)在小孩”在污染成年的你，這個來自過去的受忽視、受傷害的“內(nèi)在小孩”，正是人類主要的痛苦之源。

我們已經(jīng)無法要求父母還給我們所欠的愛，我們知道不完美的父母是這個不完美的人生中的必然，就象我們無法對我們的孩子承諾完美�，F(xiàn)在，成長是我們自己的事，我們必須自己認領(lǐng)自己的“內(nèi)在小孩”。

傷痕累累的“內(nèi)在小孩”

在你我成人的身體里，還存留著一個童稚的內(nèi)在小孩，有著脆弱的特質(zhì)和被關(guān)注的需要。它是在我們成長的過程中被傷害被遺棄的自我。這個孤獨可憐的內(nèi)在小孩，常常是我們生命中的重要人物，更多的時候，他簡直就是我們的身生父母一手造就的。

在我們發(fā)展的過程中，如果我們的需要被忽視，我們的感情被壓抑，我們就不得不帶著這個憤怒、受傷的小孩在我們身體里面一起長大；而這個傷痕累累的內(nèi)在小孩也將無法避免地污染到我們的成年行為。

王玲的母親是一個工作狂，她是勞動模范、三八紅旗手、新長征突擊手……，但就不是一個溫暖的母親。只有王玲在學(xué)校得到好討數(shù)或拿了獎狀時，媽媽才會對她露出笑臉；而也只有在這一刻，王玲才覺得自己有了點價值。王玲不斷地努力，就是想要得到媽媽的笑臉。以至后來，長大，考大學(xué)，出國，回來在一家大公司工作，但王玲從來沒有覺得自己幸福過，她只覺得空虛沮喪在喬剛很小的時候每當(dāng)他要自己動手做一件事，媽媽就會跑過來幫他做，邊做還邊說：“我孩子動作這么慢，讓媽媽來”，“笨手笨腳的孩子，媽媽幫你做算了”。這樣的事一直持續(xù)到今天，媽媽幾乎替他做了一切本來早該他自己動手做的事。現(xiàn)在，喬剛覺得自己笨拙、生活死氣沉沉、沒有能力這成任何人生目標(biāo)。

王玲和喬剛是受到內(nèi)在小孩影響的典型情形。我們的體內(nèi)，有沒有一個受傷的小孩？

在四下無人無車的路口，你也要停下來左顧右盼：你對人過分禮貌，守規(guī)矩；用造作的聲音講話，希望得到他人對你的注意；指使他人；不高興時就蹶嘴……這都是你的內(nèi)在小孩在污染成年的你，這個來自過去的受忽視、受傷害的內(nèi)在小孩，正是人類主要的痛苦之源。童年的悲哀和孤獨偶爾會排山倒海地涌來--那個受傷的小孩一直都瑟瑟地躲在我們心靈深處陰暗破敗的角落，等著有人找到它帶它回家。

傷痕之源

愛的缺場。每個小孩在生命的最初幾年都需要有人無條件地愛他們--不帶任何批評眼光，全心全意地愛。而且孩子們本能地知道，人只把時間花在他們所愛的事物上、孩子期望被愛，也期望有人來接受他的愛。

但如果我們偏偏碰上了自己還有問題，還是成年孩子心態(tài)的父母，他們終日沉浸在自己的情緒問題里，無暇顧及我們的需要，因為他們本身的需要就很大了，他根本無法在情感上陪伴我們，那我們會怎樣呢？

就像小枚。她的父母從她有記憶起就在鬧離婚。她成了他們婚姻的照料者，她拼命“乖”一點，幫助他們，讓媽媽開心讓爸爸開心，她總覺得“只要我更好一點，爸爸媽媽就不會鬧了”�，F(xiàn)在小權(quán)32歲，已經(jīng)離了兩次婚，她發(fā)現(xiàn)自己在和男人交往時，開始總是以一種過分天真、易受愚弄的方式去信賴、依附，看重他們；但很快，她就發(fā)現(xiàn)她給他們的太多，而他們給她的愛是遠遠不夠的，在他們身邊自己也非常孤獨空虛。她幾乎完全沒有女性朋友，她發(fā)現(xiàn)她們都自私可笑，不值得交往。小枚從來沒有得到父母無條件的愛，她從小就必須為自己制造愛的條件，在小枚內(nèi)心深處，一直躲著一個屈辱自卑壓抑的小孩還有上面提到的王玲，母親用有條件的笑臉為她套上了生活的枷鎖：她的母親只有在王玲做了讓她高興的事情時才給她一個笑臉，只允許王玲露出令她高興的感情，從來沒有因為王玲本身的存在而愛過她。王玲的母親僅僅利用王玲來滿足自己的需要，卻從來沒有認真考慮過王玲的需要。

體罰和侵犯。一個被打、被揪著脖子、被命令去拿處罰自己的刑具、挨了打不準(zhǔn)哭還得說清楚挨打原因的孩子，很難體會到自己是特別的、美好的、獨一無二的。一個常常得聽父母不耐煩地吼叫、被訓(xùn)為是“笨蛋”、“傻瓜”、“神經(jīng)病”的孩子，會產(chǎn)生自暴自棄的羞恥感；連身生父母都覺得自己是這樣的，別人還會覺得自己更好嗎？

父母的嚴(yán)格要求管教，有時也會成為傷害我們的源泉。如果不管你做了什么，做得多好，都無法追上父母對你殷殷的期望，無法達到父母對你完美主義的要求，你還有興趣有勇氣繼續(xù)做下去嗎？作為孩子，你能夠體會到的不過是自己永遠是不對勁的，有缺陷的，是生而為人的瑕疵和缺陷。所以你永遠無法克服。

認領(lǐng)我們的內(nèi)在小孩

弗洛依德是第一個發(fā)現(xiàn)我們那可憐的內(nèi)在小孩的人。他發(fā)現(xiàn)，神經(jīng)癥和性格問題，都是我們沒能解決的童年困擾造成的。他創(chuàng)造了一種方法，希望建立一種安全的環(huán)境，讓那位受傷的小孩重新浮現(xiàn)，讓心理治療師擔(dān)當(dāng)起愛護這個小孩并讓他成長的責(zé)任，從而幫助這個小孩長大我們已經(jīng)無法要求父母還給我們所欠的愛，我們知道不完美的父母是這個不完美的人生中的必然，就像我們無法對我們的孩子承諾完美�，F(xiàn)在，成長是我們自己的事，我們必須自己認領(lǐng)自己的內(nèi)在小孩。

傾聽內(nèi)心的需要。內(nèi)在小孩受傷的成人當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己需要別人的時候，不管其需要是多么正當(dāng)，都會覺得很丟臉，特別是在有性需求時，更會體會到羞恥。他可能將自己完全投身在工作中，或者咽癌酒癮中，除此之外沒有任何樂趣：只有在這些行力中他才能有感覺。而實際上，他是以這樣的方式將他跟他真實的自我隔離開來，因為真實的自我會讓他覺得可恥。

在我們的成長中，幾乎只被允許表達和感受喜悅、興趣和驚奇等正面的情緒，而恐懼、悲傷、憤怒等情緒則被責(zé)備和壓抑。在受傷的內(nèi)在小孩里面。充滿了源自童年的創(chuàng)傷。

從現(xiàn)在起，不要再用酒采灌自己，用香煙去熏自己，你要做的，是感受自己真實的情緒，而不是用種種方式逃避自己的情緒和自己情緒的真實接觸，就是和自己內(nèi)在小孩的真實接觸。在你有痛苦需要逃避的時候，面對這情緒，找到痛苦背后你真實的需要，并接受它。

擁抱內(nèi)在的痛苦。為了得到幸福，你可能不斷對自己提出更高的生活目標(biāo)：更高的職位、更高的收入、更大的房子……但是從外部世界，你很少能夠得到真正持久的滿足。

其實你要做的，是擁抱那個蜷縮在角落里的內(nèi)在的孩子。安慰他那沒有人真正看重，費盡吃奶的勁都沒有得到愛和看顧的心靈。找一個地方靜靜呆著，你能聽到他悲傷的哭泣，還有對父母和傷害過自己的人怯怯的憤怒和怨恨。想象出你的內(nèi)在小孩的樣子，以他的方式給你寫一封信，寫出他受到的委屈，他的不滿，他的痛苦……

當(dāng)你初次見到仰的內(nèi)在小孩時，你可能會覺得羞恥甚至害怕。其實就是因為羞恥感和害怕，你的內(nèi)在小孩才被長久地遺棄在那幾的�，F(xiàn)在，感受他，擁抱他，不管他是多么不堪，其實那也是你自己。

看顧自己的內(nèi)在小孩。小孩侯應(yīng)該讓我們無條件依賴的父母，如果沒能帶給我們安全感和信任感的話，會讓內(nèi)在小孩相信：他沒有權(quán)利去依靠任何人�，F(xiàn)在，你應(yīng)該讓他知道，成年的你會永遠守在他身邊，幫他洗凈被拋棄、被忽視、受虐待、被困之苦。告訴他，雖然身邊所有的人都可能會棄他而去，而你永遠不會離開他。

由于我們的內(nèi)在小孩可能是在不同的年齡被遺棄，找到自己的內(nèi)在小孩的方式也是不一樣的，但有一點，愛護自己，是我們能給予內(nèi)在小孩的最好的看顧。因為自我痛惜和自我照顧是對自己負責(zé)任的心態(tài)，當(dāng)別人對不起我們時，至少我們自己對得起自己：當(dāng)別人無暇、不愿或不能給我們溫暖時，收拾起哀怨憤恨，給自己一個深厚的擁抱。

一旦我們認領(lǐng)并愛護了我們體內(nèi)那名受傷的小孩，他會成為我們生命重生與活力的源泉。心理學(xué)家榮格將其稱為“奇妙之子”一一他才是我們探索、敬畏與創(chuàng)造性本質(zhì)的內(nèi)在潛能。