能活躍氣氛，做個風(fēng)情、幽默的人，是很多人所希望的，可如果有些人天上就沒有幽默細(xì)胞這可如何是好？倒不如我們借鑒別人的，都看點(diǎn)幽默笑話，下次碰到心儀的女生也能依葫蘆畫瓢講給對方聽，一定要堅(jiān)持看到最后喲！

1、朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網(wǎng)上買東西的時候都在備注上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門!”前些天，送快遞的小哥終于忍不住了，在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么? ”

2、“穿什么褲子顯得人年輕?”

“我實(shí)在是想不出有什么能比穿紙尿褲更年輕的了!”

。。。。。

3、一個兄弟買了眼藥水，回家后點(diǎn)了兩滴，閉上眼睛轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)眼珠，睜開眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼瑪，這是買了什么眼藥水?兩滴致瞎!頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 這時，他老婆在一旁罵道：“越來越神經(jīng)了，停個電都把你嚇成這樣!”

4、班上新來一位學(xué)生，名字叫“馬騳骉”。

開學(xué)點(diǎn)名了，班主任不知怎么念，就說 : 馬叉叉到了沒?

語文老師有點(diǎn)文學(xué)素養(yǎng)，點(diǎn)名道：萬馬奔騰到了沒?

體育老師則直截了當(dāng)叫 : 一群馬到了沒?

歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分尸到了沒?

數(shù)學(xué)老師更直接：馬6到了沒?

美術(shù)老師最形象：徐悲鴻到了沒?

最后，還是教務(wù)處主任統(tǒng)一了叫法 : 馬倆仨!

萬能的朋友圈，誰能告訴我他叫什么名字?

5、真是太冷了，路過一家店，看到門口上面寫著：貂皮50元一件，羽絨服20元一件，夏裝10元一件，童裝5元一件......走進(jìn)去挑了三件羽絨服、兩件貂皮，甩給老板娘200元不用找了，就走了!老板娘跟瘋了似的，騎個大破自行車手里拿個大磚頭子嗷嗷的攆�。耗憬o我站住，我這是干洗店……!

6、兒子對爸爸說：“我很喜歡對門張叔叔家女兒!”爸爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”兒子又說：“我也喜歡隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就找誰，別怕，你是老王的兒子!” 別騙我讀書少，這明明就是天龍八部。

7、全面放開二胎以后……某學(xué)生在學(xué)校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學(xué)生說家長不在家，舅舅可以么?老師說行。第二天，他背上剛滿周歲的小舅奔向?qū)W校……

8、一幫老頭兒老太太在上老年大學(xué)，有一天集體忘記做作業(yè)了，校長聞知大怒，罰他們集體操場罰站立，同時還帶來了一個道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，老人們都蒙圈了，問：這是要干啥?校長很嚴(yán)肅的說道：干啥?請家長!!!

9、班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優(yōu)秀的，我未必會是最幽默的。”班上同學(xué)都稱贊她的謙虛，下課后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

10、手機(jī)響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，兄弟，我們有個工程項(xiàng)目，我負(fù)責(zé)招標(biāo)，分4個標(biāo)同時施工，由于趕工期，可直接進(jìn)場施工，目前還有一個標(biāo)段，你考慮下做不做?”我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款?”電話那頭：“好收款，不墊資，現(xiàn)場結(jié)算。”

我欣喜若狂：“什么工程?現(xiàn)在過來和你談。”我放下電話，就按著約定地點(diǎn)趕過去了，我一進(jìn)屋哭了。尼瑪，“打麻將，三缺一。”

小編我是捂著嘴，看完最后，原來看笑話也能解壓，工作壓力繁瑣的你，不如也試試吧，或者會有不一樣的靈感帶給你。